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Terapeutas revelam: 8 maneiras pelas quais os clientes estragam seu progresso na terapia (e como mudar isso)

Terapeutas revelam: 8 maneiras pelas quais os clientes estragam seu progresso na terapia (e como mudar isso)


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A terapia pode ser extremamente eficaz.

Mas às vezes, como clientes, podemos impedir nosso próprio caminho. Na verdade, podemos involuntariamente atrapalhar o processo terapêutico e prejudicar nosso progresso.

Abaixo, os médicos compartilham oito ações que normalmente evitam que os clientes obtenham o máximo da terapia - e o que você pode fazer.

1. Um ajuste inadequado entre médico e cliente.

É comum - e recomendado - experimentar vários médicos antes de tomar sua decisão. De acordo com Ryan Howes, Ph.D, psicólogo clínico e professor em Pasadena, Califórnia, “É importante verificar a licença e as credenciais de um terapeuta em potencial, suas áreas de especialização, os fatores logísticos [como] custo, distância [e] seguro e, em seguida, teste um punhado de terapeutas antes de selecionar um. ” Embora possa ser desconfortável dizer a um terapeuta que você não quer trabalhar com eles, lembre-se de que o ajuste certo é importante para o seu progresso. “Se você não se sente seguro se abrindo para essa pessoa, provavelmente não alcançará seus objetivos”, disse Howes.

2. Não fazer perguntas. Você sabe o que significa o seu diagnóstico? Quais são seus objetivos na terapia? O que você precisa fazer entre as sessões? Muitos clientes não fazem perguntas ao terapeuta, disse Howes. “[Os clientes não perguntam] porque se sentem intimidados, ou acreditam que não seria educado, ou não conseguem falar da mesma forma”, disse ele. “Em vez disso, eles vão para casa e perguntam aos amigos o que a terapeuta quis dizer quando disse ______.” Howes incentivou os leitores a fazerem perguntas sempre que precisassem de esclarecimentos.

3. Sendo inconsistente.

“A terapia é um trabalho árduo”, disse Alison Thayer, LCPC, CEAP, psicoterapeuta da Urban Balance, LLC. E existem muitos obstáculos e responsabilidades que podem facilmente atrapalhar. Mas a consistência é a chave na terapia, disse ela. “Os clientes devem entender que a terapia exige tempo e compromisso e, para maximizar os benefícios, eles precisam priorizar as sessões”, disse ela.

4. Não fazer o trabalho fora das sessões.

A mudança não acontece apenas na sessão. Isso acontece fora do consultório do terapeuta. Mas “alguns clientes parecem deixar a sessão, são arrastados pela agitação da semana e, em seguida, aparecem uma semana depois, sem perder tempo pensando em nosso trabalho juntos”, disse Howes. “O progresso é lento a zero neste ritmo.” O que promove o progresso é quando a terapia dura a semana toda, disse Howes. Em outras palavras, “você está aplicando o que aprendeu na terapia diariamente e está percebendo os tópicos que gostaria de cobrir na próxima sessão”. Thayer acrescentou: “Embora as sessões sejam importantes, também o são os esforços dos clientes para refletir [sobre] o conteúdo terapêutico e fazer mudanças em suas vidas”.

5. Abandonando a terapia por causa do desconforto.

Às vezes, a terapia pode ser desagradável, disse Howes. “O assunto que você está discutindo, os bloqueios que você está enfrentando ou os desafios dentro do relacionamento terapêutico podem fazer você se perguntar por que está dedicando tempo e dinheiro a essa situação desagradável”, disse ele. Tal desconforto pode levar os clientes a chegarem consistentemente atrasados ​​para as sessões, disse o psicólogo clínico John Duffy, Ph.D. Ou alguns clientes simplesmente “cortam e correm”, disse Howes. Em vez de ir embora, entretanto, Howes sugeriu compartilhar seus sentimentos com seu terapeuta. “Juntos, vocês dois podem encontrar um ritmo ou abordagem diferente que não é tão doloroso”, disse ele.

6. Esperando uma solução rápida.

“Às vezes, os clientes podem ter uma ideia preconcebida de que desejam resolver um problema em um determinado número de sessões”, disse Thayer. Mas esse tipo de pensamento pode limitar sua experiência na terapia, disse ela. “Como cada cliente e cada problema apresentado são únicos, não há necessariamente um número definido e prescrito de sessões que podem garantir resultados positivos”, disse ela. É por isso que ela sugeriu que os clientes mantenham a mente aberta sobre a rapidez com que melhoram.

7. Esperar que o terapeuta faça todo o trabalho.

“A terapia é um processo ativo e requer trabalho por parte do terapeuta e do cliente”, disse Julie Hanks, LCSW, terapeuta e blogueira do. “Os clientes que esperam que seu terapeuta trabalhe mais ou invista mais no tratamento do que eles estão dispostos a investir em si mesmos geralmente não obtêm o máximo benefício da terapia”, disse ela.

8. Repetindo os mesmos padrões.

“Os clientes geralmente usam os mesmos mecanismos de defesa e táticas no processo de terapia que os levaram a buscar a terapia em primeiro lugar”, disse Hanks. Por exemplo, um cliente que tem dificuldade em afirmar suas necessidades e coloca os outros em primeiro lugar pode atrasar-se habitualmente para as sessões, privando-se assim de “ter suas próprias necessidades atendidas na terapia”, disse ela.


Lidando com clientes desafiadores

Embora o médico particular da área de Seattle Kirk Honda, PsyD, tenha sido psicoterapeuta por 15 anos, um cliente hostil levou apenas alguns minutos para fazê-lo questionar sua própria competência.

Ele estava trabalhando com dois pais e sua filha, quando o pai começou a atacar Honda, fazendo comentários hostis sobre suas habilidades como terapeuta. A filha logo se juntou a eles. "Em 15 minutos, eles destruíram completamente minha auto-estima", diz Honda, que preside o programa de terapia familiar e para casais na Antioch University, em Seattle. "Comecei a ter um mini ataque de ansiedade. Comecei a suar. Não conseguia pensar direito. Quase corri para fora do escritório."

Embora a mãe tenha intervindo para defender Honda e eles eventualmente consertassem seu relacionamento terapêutico, a experiência o deixou abalado. Ele não está sozinho. Os psicólogos às vezes enfrentam clientes com transtornos de personalidade que os levam a atacar, por exemplo. Outros clientes podem ser apenas rudes. Alguns - estejam eles em tratamento determinado pelo tribunal ou empurrados para terapia por cônjuges ou pais - simplesmente não querem fazer terapia. Clientes desafiadores também não são um problema apenas para psicólogos clínicos e de aconselhamento. Psicólogos forenses, como os que trabalham como coordenadores parentais pós-divórcio, também podem enfrentar hostilidade.

Responder da maneira errada - seja empurrando para trás no cliente ou recuando - pode atrapalhar o progresso do cliente, dizem Honda e outros. Mas, eles acrescentam, há maneiras de usar interações desagradáveis ​​para realmente melhorar o tratamento.

Como os psicólogos podem responder com eficácia a clientes desafiadores? Aqui está um conselho de profissionais que facilitaram encontros estressantes com seus clientes:

Acalme-se. Ao se deparar com um cliente ou situação desafiadora, você não quer agravar a situação reagindo da mesma maneira, diz Honda. Em vez de lutar, esteja ciente de seu estado emocional e físico, como o coração disparado, adrenalina em alta, confusão e pavor, diz ele. Quando o pai e a filha começaram a gritar com ele, por exemplo, Honda colocou as mãos na cabeça e pediu que parassem de falar por alguns minutos para que ele pudesse se acalmar. Sem esse tempo, ele diz: "Eu sabia que não seria capaz de ser construtivo".

A meditação mindfulness pode ajudar os psicólogos a se prepararem para a ansiedade, frustração e raiva que os clientes desafiadores provocam, diz o psicólogo Mitch Abblett, PhD, diretor executivo do Instituto de Meditação e Psicoterapia de Boston. Por meio da prática diária da atenção plena, os médicos podem aprender a perceber as sensações que surgem no corpo e os pensamentos que surgem na mente sem julgamento. Eles também podem ter em mente os valores essenciais que sustentam a terapia. “Se você se conectar com esses valores, isso pode ajudá-lo a superar alguns desses momentos carregados”, diz Abblett.

Expresse empatia. Não discuta ou dê desculpas, diz Honda. Em vez disso, valide os sentimentos do cliente dizendo: "Você está com raiva de mim porque ..." e perguntando "Estou ouvindo direito?" E mesmo que não pareça justo, diz Honda, peça desculpas, dizendo ao cliente que sente muito por algo que você fez o deixou irritado ou que ele acha que você não é competente para fornecer os serviços de que necessita. "Isso não só pode ajudar a amenizar a situação, mas também pode promover o objetivo final de fornecer terapia", diz ele.

Mas tenha em mente que expressar empatia tem que ser feito da maneira certa, ou clientes desafiadores podem ver isso como falso, diz Stanley L. Brodsky, PhD, professor emérito de psicologia na Universidade do Alabama em Tuscaloosa, que também tem um consultório particular. “Clientes difíceis e desconfiados podem ser desencorajados por expressões de empatia”, diz ele. "É preciso conquistar o direito de ter empatia com esses clientes e evitar expressões clichês."

A compaixão pelo cliente também deve ser acompanhada de consequências, acrescenta Abblett. “Esta não é uma abordagem passiva de arco-íris e unicórnios”, diz ele. Reconheça a emoção que está impulsionando o comportamento do cliente, depois enfatize que não é aceitável que ele faça ameaças ou xingamentos, se recuse a pagar por serviços ou simplesmente não apareça, diz ele.

Resistência de reformulação. "Alguns clientes dizem que realmente querem mudar, então lutam cada centímetro do caminho para garantir que não o façam", diz Fred J. Hanna, PhD, que dirige o programa de educação e supervisão de conselheiros na Adler University em Chicago e também é um professor associado da Universidade Johns Hopkins. Mas não resista à resistência, diz Hanna. “Quando o cliente está resistindo ao terapeuta e o terapeuta começa a ficar irritado com o cliente, então você tem duas pessoas resistindo uma à outra”, diz ele. "Isso não é terapia que se chama guerra." Em vez disso, sugere Hanna, elogie a resistência do cliente. "Eu digo: 'Se você trabalhar tão arduamente para tornar sua vida melhor quanto faz para garantir que nada mude, você poderá ser extraordinariamente bem-sucedido'", diz ele. Se um cliente pragueja contra ele, Hanna expressa sua admiração pelo cliente que se defende. Fazer isso, diz ele, ajuda os clientes a verem que seus terapeutas os entendem.

Pelo menos a grosseria dá a você algo com que trabalhar, acrescenta Brodsky. Digamos que um cliente ataque a aparência de um psicólogo. Não reaja negativamente, diz Brodsky. Em vez disso, incentive o cliente a dizer mais sobre por que você é tão pouco atraente. “Depois de fazer isso, você está realmente falando”, diz Brodsky. Além disso, se os clientes são rudes com os terapeutas, geralmente eles são rudes com outras pessoas em suas vidas. “Isso permite que você explore o que eles fizeram para afastar outras pessoas”, diz Brodsky.

Cultive a paciência. Os psicólogos devem se esforçar para ser pacientes não apenas com os clientes desafiadores, mas também com eles mesmos, diz Sarah A. Schnitker, PhD, professora associada de psicologia no Fuller Theological Seminary em Pasadena, Califórnia. Sua pesquisa revelou duas estratégias que podem ajudar os psicólogos a cultivar mais paciência. Uma é a meditação da bondade amorosa, na qual os praticantes dirigem desejos de boa sorte a si mesmos, aos amigos e à família, até mesmo a seus inimigos. A outra estratégia é a reavaliação ou pensar sobre as situações de novas maneiras. Se um cliente está frustrando você, lembre-se do quadro geral - que a terapia está ajudando a suportar o fardo da dor de outra pessoa, diz Schnitker. "Você pode pensar: 'Isso está me ajudando a me testar como clínico' ou 'Isso está me ajudando a desenvolver a paciência, uma virtude que posso usar em minha própria vida'."

Procure o apoio de seus colegas. Os psicólogos podem sentir muita vergonha quando estão tendo problemas com os clientes, diz Honda. “Um grande motivo para isso é porque as pessoas não falam o suficiente sobre suas dificuldades”, diz ele. "Eles pensam que são os únicos." Compartilhar histórias de clientes desafiadores com outros profissionais de saúde mental - respeitando a confidencialidade - pode não apenas ajudar a acabar com esse isolamento, mas também levar a sugestões construtivas sobre como lidar com esses desafios.

Também pode ser útil obter uma segunda opinião consultando sobre casos específicos com colegas que estão "fora da briga", diz Matthew J. Sullivan, PhD, um clínico particular em Palo Alto, Califórnia. "Você pode entrar em contato com eles quando estiver se sentindo confuso ou inseguro sobre algo que fez", diz ele. Até um telefonema rápido com um colega pode ajudar.

Considere terminar o relacionamento. Os clientes que consideram um psicólogo péssimo no trabalho têm todo o direito de questionar credenciais, contestar decisões terapêuticas ou mesmo decidir terminar o relacionamento, diz Honda. Às vezes, ele diz, "simplesmente não é uma boa combinação".

Também é normal que um psicólogo termine o relacionamento, diz Abblett. “Falo sobre como parece que não estamos na mesma página sobre nossas expectativas em relação ao trabalho e nossas responsabilidades mútuas”, diz ele. Abblett descreve quais são suas próprias responsabilidades para com o cliente e, em seguida, pergunta ao cliente se as está cumprindo. Ele então diz ao cliente o que ele precisa dele. “Se isso não puder acontecer, podemos precisar conversar sobre um encaminhamento para outra pessoa”, diz Abblett.

Leitura adicional

Paciência e Auto-Renovação
Schnitker, S.A., Blews, A.E., & amp Foss, J.A.
No livro: Guia do clínico para a autorrenovação: conselhos essenciais do campo, 2014

Estratégias para trabalhar com clientes difíceis
Sullivan, M.J. No livro: Parenting Coordination in Post-Separation Disputes: A Comprehensive Guide for Practitioners, 2014

O calor do momento no tratamento: gerenciamento consciente de clientes difíceis
Abblett, M., 2013


Poderosas metáforas de terapia: analogias em aconselhamento

A seguir está uma lista de metáforas e analogias de terapia úteis para crescimento, autocuidado, emoções, vício, luto, aconselhamento e vida.

Para metáforas adicionais de terapia, clique aqui.

Para perguntas e frases comumente usadas sobre terapia, consulte Do You Speak Therapist?

Metáforas para crescimento e autocuidado

Criar um novo hábito é como abrir um caminho na selva. Você caminha pela vegetação rasteira e segue o mesmo caminho repetidamente, até que um caminho claro seja formado. Enquanto isso, os caminhos mais antigos tornam-se crescidos e selvagens, desaparecendo de vista com o desuso.

Um hábito forma a maneira como a água esculpe um novo riacho ou rio.

Não é possível ver a grama crescendo, mas depois de uma semana ou mais, você pode ver que a grama precisa ser cortada.

Você não pode servir de um copo vazio.

Cuidado com o & # 8220check engine & # 8221 light in your car. Indica que algo está errado se você ignorá-lo, o problema provavelmente ficará pior. Quanto mais tempo você ignorar os sinais internos, maior será o dano ao seu & # 8220 carro. & # 8221

Uma planta requer a quantidade certa de água, luz solar e fertilizante para crescer e se desenvolver.

Você é uma bateria que precisa ser recarregada de vez em quando.

Metáforas para emoções

Nossas emoções são como um termômetro na janela. Você pode ver nuvens, chuva ou sol, mas sem um termômetro, você não saberá se está 90 graus ou 17 abaixo. As emoções afetam a maneira como você experimenta o mundo exterior.

A vida é como um monitor cardíaco, há altos e baixos. Se ficar vazio, você está morto.

Quanto mais você reprime suas emoções, maior a probabilidade de explodir.

Reprimir a raiva é como colocar lixo em uma lata de lixo. Eventualmente, ele vai transbordar se você não levar o lixo para fora.

Quando você se ressente de alguém, é como beber veneno e esperar que ele morra.

A ansiedade é um monstro faminto que fica maior quando você o alimenta.

Preocupar-se é como andar de bicicleta ergométrica, você pode pedalar o máximo que puder, mas nunca chegará a lugar nenhum.

Metáforas de terapia para o vício

O vício é uma doença da alma.

Quando você está em um vício ativo, você é uma sombra de si mesmo.

O vício é como estar em um relacionamento tóxico. É totalmente consumidor, digno de luxúria e até mesmo emocionante às vezes & # 8230, mas à custa de sua saúde e bem-estar. Você tem que terminar para seguir em frente com sua vida.

O vício é como um tornado, destruindo tudo em seu caminho. Após a tempestade, é hora de reconstruir. Ele não terá exatamente a mesma aparência de antes do tornado chegar & # 8230, mas há potencial para que as coisas sejam ainda melhores.

O vício é como outras condições crônicas de saúde em que não há cura, mas é 100% controlável com tratamento e mudanças no estilo de vida.

Quanto mais tempo você fica sentado olhando para um prato de biscoitos, maior é a probabilidade de ceder à tentação. Prepare-se para o sucesso, evitando gatilhos quando possível.

Se você ficar em uma barbearia por tempo suficiente, você vai acabar cortando o cabelo.

A tentação é como um músculo que fica mais fraco com o uso até que finalmente cede.

Viver a vida sem drogas ou álcool é como qualquer habilidade que você primeiro aprende a fazer e depois pratica. Você pode escorregar, mas não desista, aprenda com seus erros. Você não pode se destacar em nada sem prática.

Os desejos são como ondas que os surfam até que a onda desapareça.

Tentar salvar alguém de um afogamento é perigoso. Em seus esforços frenéticos por oxigênio, eles agarram e empurram a pessoa que tenta ajudar debaixo d'água. Este é um instinto de sobrevivência inconsciente. Quando o seu ente querido está em um vício ativo, ele lutará contra qualquer pessoa e qualquer coisa que fique em seu caminho para tomar um gole de ar.

Metáforas para o sofrimento

O luto é uma ferida profunda que leva tempo para sarar. A ferida está em carne viva e dolorida, mas acabará por formar uma crosta, embora deixe uma cicatriz permanente.

Cada pessoa que você perde leva um pedacinho de você com ela.

Metáforas para aconselhamento

Ir para a terapia é o mesmo que encher sua caixa de ferramentas com ferramentas.

Em um carro, seu terapeuta é um passageiro no banco da frente, mas você está atrás do volante. Um passageiro oferece ajuda para ler o mapa e fornecer direções, mas cabe a você escolher as curvas que fará e, em última análise, o destino.

Um conselheiro não fornece as respostas, mas oferece as ferramentas para encontrá-las.

Ir para a terapia é como ir à academia - você pode se sentir dolorido e não verá os efeitos imediatos, mas os resultados a longo prazo são gratificantes e vale a pena o investimento.

Metáforas de terapia para a vida

Os problemas da vida são como cheiros ruins, você pode tentar mascará-los ou encobri-los, mas é necessário remover a fonte antes que eles possam realmente ir embora.

Você não pode escolher a tela ou a pintura na vida, mas decide a imagem que pintará.

Sua vida é um livro com muitos capítulos e páginas. Cada dia é uma nova página. Você escreve sua própria história.

A vida é como um & # 8220escolha sua própria aventura & # 8221 livro. Você toma decisões, mas nem sempre pode prever o resultado.

Às vezes, você recebeu uma mão realmente ruim.Como você vai jogar suas cartas?

A única diferença entre uma rotina e uma sepultura são as dimensões.

Publique suas metáforas de terapia & # 8220go-to & # 8221 em um comentário!

Cassie Jewell, M.Ed., LPC, LSATP

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Histórias de sucesso com clientes desafiadores

Não é a maneira ideal de começar uma sessão de aconselhamento, mas John Sommers-Flanagan não deixou que seu jovem cliente o detivesse. Em vez de revidar com uma réplica inteligente, no entanto, ele simplesmente disse à cliente que ela estava 100 por cento certa.

& # 8220Eu não posso forçar você a falar sobre nada & # 8221, disse Sommers-Flanagan, professor associado do Departamento de Educação de Conselheiros da Universidade de Montana. & # 8220É & # 8217s completamente sua escolha. Na verdade, se algum dia eu tentar forçá-lo a falar sobre qualquer coisa, espero que me diga, porque não estou totalmente interessado em forçá-lo a fazer nada. & # 8221

Após um breve silêncio, Sommers-Flanagan passou a explicar como ele gosta de trabalhar com clientes em aconselhamento. & # 8220Você sabe, o aconselhamento é realmente estranho, & # 8221 Sommers-Flanagan disse à jovem. & # 8220Nós & # 8217semos totalmente estranhos e, no entanto, de alguma forma, você & # 8217 deve entrar aqui, sentar-se e me contar sobre coisas importantes em sua vida. Bem, eu realmente não esperava isso. Em vez disso, o que eu gostaria de fazer é começar contando o que me disseram sobre você. Acho isso justo, porque obtive informações de seu arquivo e de seu conselheiro de admissão. Portanto, vou apenas dizer o que ouvi e você pode me dizer se está certo ou não. & # 8221

A abordagem ajudou Sommers-Flanagan, consultor de saúde mental da Trapper Creek Job Corps e membro da American Counseling Association, a fazer progressos com o cliente. & # 8220Primeiro, quando concedi seu poder, pareceu ajudá-la a baixar um pouco suas defesas & # 8221, diz ele. Em segundo lugar, quando expliquei como gosto de trabalhar com clientes e que não esperava que ela pudesse me contar instantaneamente todos os seus segredos, ela pareceu aliviada. Terceiro, quando eu disse a ela que seu arquivo havia dito muitas coisas positivas sobre sua personalidade e inteligência e então perguntei se ela achava isso verdade, ela pareceu genuína e agradavelmente surpresa. Isso provavelmente ocorre porque tantos clientes vêm para o aconselhamento esperando críticas e um foco em suas fraquezas pessoais que é muito reconfortante quando o conselheiro reconhece uma força positiva. & # 8221

Este tipo de começo para o relacionamento de aconselhamento não é fora do comum para Sommers-Flanagan, co-autora com a esposa Rita Sommers-Flanagan de Crianças difíceis, aconselhamento legal: abordagens amigáveis ​​com jovens desafiadores, publicado pela ACA. & # 8220 Quase toda semana, encontro-me com jovens e adultos jovens de 16 a 24 anos, e quase todos os alunos com quem encontro não querem se encontrar comigo, & # 8221 diz ele. & # 8220Isso torna o início do processo de aconselhamento muito difícil. & # 8221

Uma luz diferente

Os conselheiros podem considerar determinados clientes como desafiadores por vários motivos, mas é importante obter alguma perspectiva, diz Sommers-Flanagan. & # 8220Historicamente, os psicanalistas referem-se a esses clientes como & # 8216resistentes. & # 8217 Os clientes eram vistos como resistentes se falassem demais, falassem muito pouco, chegassem atrasados ​​ou adiantados, falassem apenas sobre tópicos intelectuais ou apenas sobre outras pessoas, ou discordou do psicoterapeuta ou conselheiro & # 8216total & # 8217. Em outras palavras, dependendo do cliente individual e do conselheiro, quase qualquer comportamento pode ser visto como desafiador ou difícil. & # 8221

Mais recentemente, a aplicação do rótulo resistente foi desaprovada porque é vista como culpar o cliente. Em vez disso, diz Sommers-Flanagan, palavras como desafiador, relutante ou pré-contemplativo são usadas. & # 8220 No entanto, embora a intenção de usar esses termos menos pejorativos com os clientes seja positiva, essas palavras ainda colocam a culpa nos clientes por sua ambivalência ou por não estarem prontos para aceitar a ajuda que o conselheiro tem a oferecer, & # 8221 ele diz .

Uma pergunta importante para os conselheiros se perguntarem é se os clientes merecem a culpa por serem desafiadores ou se os conselheiros devem ser responsabilizados por ter as ferramentas certas para ajudar, diz Sommers-Flanagan. & # 8220Acho que a resposta para isso é que, embora os clientes & # 8212 incluindo adolescentes irritados e desafiadores ou clientes usuários de drogas & # 8212 possam se comportar de forma defensiva, o conselheiro deve sempre assumir responsabilidade pessoal e profissional por ter competência suficiente para se conectar e trabalhar efetivamente com os clientes mais defensivos. Na verdade, devemos tentar lembrar que toda a cena do aconselhamento pode parecer muito estranha ou desconfortável para clientes que não estão acostumados a falar com um estranho virtual sobre seus problemas mais íntimos. & # 8221

Mark Woodford, professor associado e presidente do Departamento de Educação de Conselheiros do College of New Jersey, concorda que mesmo se referir aos clientes como & # 8220 desafiadores & # 8221 pode dificultar o processo de aconselhamento. & # 8220Minha experiência é que esses rótulos podem me impedir de ver e ouvir claramente o que os clientes podem estar dizendo sobre por que não querem participar do processo de aconselhamento naquele momento de suas vidas & # 8221 diz Woodford, um membro da ACA. & # 8220Então, se eu sentir resistência ao processo & # 8212, ou seja, um cliente está me desafiando sobre algo que eu disse ou fiz & # 8212, uso isso como informação clínica sobre como estou gerenciando o relacionamento terapêutico. Especificamente, pergunto a mim mesmo se estou medindo com precisão onde estão meus clientes em termos de disposição para participar de aconselhamento e / ou para mudar tudo o que há sobre eles que os trouxe para o aconselhamento. & # 8221

Alguns clientes são obrigados a procurar aconselhamento pelo sistema judicial, um empregador ou mesmo um membro da família, diz Woodford. & # 8220Se esta for a primeira vez que eles estão pensando sobre o assunto em questão, então eles podem estar no estágio de pré-contemplação da mudança. Meu trabalho [como conselheiro] envolverá mais empatia e escuta ativa nesta fase para ajudá-los a aumentar sua consciência sobre se querem ou não pensar em fazer quaisquer mudanças naquele momento. Se eu agir rápido demais para ajudá-los a fazer uma mudança ativamente e eles ainda estiverem ambivalentes quanto a isso, sentirei resistência. & # 8221

Rita Sommers-Flanagan, professora de educação de conselheiros na Universidade de Montana, concorda que o aconselhamento obrigatório pode criar uma situação desafiadora, especialmente se o cliente não perceber a necessidade dele ou não abraçar os benefícios potenciais. & # 8220 Da mesma forma, jovens cujos pais os estão fazendo vir ou parceiros românticos que só estão recebendo aconselhamento porque o parceiro ameaçou ir embora também são exemplos de cliente menos do que entusiasmado & # 8221, diz ela.

Situações desafiadoras de aconselhamento também podem resultar de clientes sem recursos para fazer as mudanças que desejam fazer ou enfrentando barreiras quase intransponíveis, diz Stephen Southern, presidente da Associação Internacional de Conselheiros de Casamento e Família, uma divisão da ACA. Ainda outros clientes simplesmente não sabem o que precisa ser mudado, diz ele.

Seja qual for a situação, cada cliente é único e, portanto, terá motivos exclusivos para ficar na defensiva, diz John Sommers-Flanagan. Ele aponta para Irvin Yalom, o terapeuta de grupo que enfatiza que a resistência e a relutância geralmente estão associadas à evitação da dor. & # 8220Se começarmos com a hipótese de que os clientes são desafiadores porque & # 8217 estão relutantes em enfrentar e lidar com sua dor emocional e, em seguida, tentar explorar suavemente os pontos fortes do cliente como um meio de eventualmente abordar a dor, o processo de aconselhamento provavelmente continuará mais sem problemas, & # 8221 Sommers-Flanagan diz.

Fazendo incursões

Quando confrontados com um caso desafiador, os conselheiros devem primeiro se concentrar em sua autoconsciência, diz Sommers-Flanagan. & # 8220No aconselhamento, enfatizamos a autoconsciência como um primeiro passo para trabalhar de forma eficaz com clientes diversos e, de certa forma, clientes que se comportam de forma defensiva são outro tipo de diversidade. Como consequência, o primeiro passo para os conselheiros é olhar para nós mesmos e ver como podemos estar contribuindo para um ambiente que é visto como ameaçador ou não totalmente favorável ao aconselhamento. & # 8221

Compreender o conceito de mudança também pode ajudar os conselheiros, Southern acrescenta, destacando que James O. Prochaska e John C. Norcross descreveram seis estágios de mudança: pré-contemplação, contemplação, preparação, ação, manutenção e término. & # 8220Eles enfatizam que a mudança é um processo que evolui com o tempo. Em cada estágio do processo de mudança de comportamento, diferentes intervenções podem ser combinadas com as necessidades do cliente para produzir progresso, & # 8221 diz Southern, professor e presidente do Departamento de Psicologia e Aconselhamento do Mississippi College.

Muitos viciados e seus familiares são contemplativos ou pré-contemplativos, de acordo com Southern, que edita o The Family Journal e o Journal of Addictions & amp Offender Counseling. & # 8220Estes são clientes muito desafiadores porque estão sofrendo, mas realmente não podemos ajudar muito. Os conselheiros devem evitar abordagens orientadas para a ação no início do processo de mudança. Os clientes simplesmente não estão preparados. Os conselheiros podem ser úteis com esses clientes desafiadores, estimulando, encorajando e gentilmente orientando-os a examinar as consequências de permanecerem os mesmos e as promessas de mudanças genuínas em pequenos passos. & # 8221

Woodford teve numerosas experiências aconselhando clientes obrigatórios que não queriam estar em aconselhamento e descobriu que as habilidades necessárias para ter sucesso nessas situações incluem expressar empatia, desenvolver discrepâncias, evitar argumentação, resistir e apoiar a autoeficácia. Woodford acrescenta que ele primeiro trabalha para se alinhar com o cliente como um aliado, para que o cliente não o veja como uma extensão do problema. & # 8220Quando eles perceberem que eu posso ajudá-los ou que o processo de aconselhamento pode ajudá-los a superar quaisquer desafios que estejam enfrentando, uma luz se acenderá e você poderá ver em seus comportamentos não-verbais e em sua postura verbal com você que ocorreu uma mudança no relacionamento terapêutico. Muitas vezes, esse é um ponto de viragem crucial. Nesse ponto, as habilidades de aconselhamento se movem mais no sentido de ajudar o cliente a se preparar para a mudança e discutir quais etapas de ação podem ser realizadas para que a mudança aconteça. & # 8221

Woodford recomenda cinco estratégias baseadas em entrevistas motivacionais para romper barreiras com clientes e seguir em frente com aconselhamento: Faça perguntas abertas, afirme e apóie, ouça reflexivamente, resuma e elicite declarações de automotivação. & # 8220Eu também uso uma técnica de & # 8216equilíbrio decisório & # 8217 que ajuda os clientes a pesar os prós e os contras de fazer alterações e não manter o status quo & # 8221, diz ele. & # 8220 Acho isso muito útil para tornar explícito quais são seus pensamentos e sentimentos sobre o potencial de mudança nesse ponto de suas vidas. & # 8221

& # 8220Com todas as formas de resistência e desafio, uma ótima estratégia é simplesmente sair do caminho, & # 8221 Rita Sommers-Flanagan aconselha. & # 8220Seja compreensivo, ouça com atenção, reflita com sabedoria sobre o que você ouve, mas não entre na briga. Deixe o cliente trabalhar sua resistência interna, fornecendo um ambiente seguro e sem julgamentos que permitirá que as coisas se desenrolem. & # 8221

Outra estratégia que ela recomenda é pedir aos clientes que falem sobre a ideia do aconselhamento ou seus medos ou raiva associados a ele. O conselheiro pode então concordar que os motivos do cliente para ficar com raiva ou cautela são válidos, ao mesmo tempo que elogia o compromisso da pessoa em participar. & # 8220E & # 8217 ficaria chateado, também, se minha esposa dissesse que eu tinha que ir ou ela iria embora & # 8221 Sommers-Flanagan poderia dizer a um cliente. & # 8220Esta & # 8217 é difícil. Aqui está você, sentado com uma estranha, tentando fazer algo para agradá-la. Uau, você deve realmente se preocupar com ela para correr esse tipo de risco. & # 8221

Entre as técnicas preferidas de John Sommers-Flanagan & # 8217s estão compartilhar ou conceder poder ao cliente, reconhecendo a estranheza e dificuldade das sessões de aconselhamento, revelando o que ouviu ou leu sobre o cliente e compartilhando como sua abordagem de aconselhamento não inclui pressão. Ele também recomenda manter um foco consistente nos pontos fortes do cliente, engajando-se na escuta ativa, usando o humor quando apropriado e enfatizando que os clientes são os verdadeiros especialistas em suas próprias vidas.

Ele acrescenta que a base teórica centrada na pessoa de congruência, empatia e consideração positiva incondicional é importante em situações de aconselhamento difíceis, bem como um conceito chamado & # 8220interesse radical. & # 8221

& # 8220A essência do interesse radical é que o conselheiro experimente a sensação de estar profundamente interessado na vida, na perspectiva e nas emoções dessa outra pessoa na sala & # 8221, ele diz. & # 8220 De certa forma, é a comunicação indireta que, no momento, o interesse nº 1 do conselheiro é ouvir e entender tudo o que está acontecendo no mundo do cliente. & # 8217s. & # 8221

Enquadrar o processo de aconselhamento como uma consulta pode ser útil com clientes mais jovens, diz Rita Sommers-Flanagan. & # 8220Com um jovem zangado, posso dizer: & # 8216Você realmente não quer entrar nesse negócio de aconselhamento e eu não culpo você. Mas aqui está o negócio. Você tem o problema de precisar estar aqui, então talvez possamos apenas consultar juntos sobre como resolver algumas das situações que o trouxeram aqui & # 8212 mais ou menos como eu & # 8217m seu consultor contratado. Como seria isso? '& # 8221

Quando os jovens dizem que não querem falar sobre algo, ela diz que eles não precisam falar sobre nada que não querem. & # 8220Então paro por um segundo e digo: & # 8216Mas estou curioso. Se você decidir falar sobre isso, o que você acha que seria o assunto mais importante? & # 8217 Surpreendentemente, alguns realmente se lançam no material doloroso, irritante ou assustador. Outros chamam meu blefe, e eu apenas digo, & # 8216Está bem. Nós realmente podemos conversar sobre outra coisa. '& # 8221

No final do dia, ela diz que é importante que os conselheiros se lembrem de um conselho: Não leve para o lado pessoal quando os clientes não adotam automaticamente o processo de aconselhamento. & # 8220Imagine que você está apenas substituindo todas as decepções, indignações, interações abusivas, mal-entendidos e falhas que o cliente enfrentou. Não é sobre você & # 8212, é sobre o sistema defensivo deles entrando em ação para cuidar de sua dor. & # 8221

Nas trincheiras

Aconselhamento Hoje pediu a vários membros da ACA para compartilhar anedotas sobre suas experiências com situações desafiadoras de aconselhamento ou instâncias em que o progresso do cliente parecia estagnado. Continue lendo para saber as lições aprendidas e como eles e seus clientes chegaram a um ponto de viragem no relacionamento de aconselhamento.

Rick Carroll é conselheira do Children & # 8217s Advocacy Center de Bristol / Washington County, Va.

& # 8220Ao trabalhar com adolescentes do sexo masculino em um ambiente de aconselhamento ambulatorial, geralmente encontro resistência inicial com essa população. A maioria dos adolescentes do sexo masculino são os últimos a pensar que precisam de & # 8216 aconselhamento & # 8217 e essa mentalidade não foi exceção para & # 8216Billy. & # 8217 Billy era um jovem de 14 anos que havia sofrido anos de abuso sexual por parte de seu padrasto. Assim que o abuso foi descoberto, Billy foi retirado de casa e colocado em um orfanato. Este jovem estava a) zangado por ter que sair de casa, especialmente quando todos lhe disseram que ele não tinha feito nada de errado e o abuso não era sua culpa b) confuso quanto ao motivo de precisar de aconselhamento ec) envergonhado quando confrontado com a ideia de ter que revelar suas experiências de abuso sexual. Como o agressor de Billy era um homem adulto, o mesmo que seu novo terapeuta, a transferência foi perceptível desde a primeira sessão. Depois de três sessões tediosas de receber apenas respostas de uma palavra & # 8212 quando ele falou & # 8212 e contato visual mínimo de Billy, a quarta visita provou ser nossa sessão inovadora.

& # 8220Billy chegou à sessão com um humor particularmente cru. Em vez de subir para o escritório, perguntaram-lhe se gostaria de aprender um pouco sobre o jogo de golfe. Billy inicialmente zombou da ideia, afirmando que o golfe era para & # 8216meninos bonitos e esnobes. & # 8217 No entanto, depois de desafiá-lo para uma competição de longa distância, com o prêmio sendo um pacote de chicletes, ele aceitou o convite. Esta excursão foi bem-sucedida de várias maneiras:

  1. Depois de várias tentativas fracassadas de fazer contato com a bola, ele conseguiu pedir ajuda, entregando-se à ajuda de outras pessoas.
  2. Ele ficou frustrado com sua falta de habilidade, mas manteve o controle de sua raiva.
  3. Ele foi capaz de ver o outro lado deste terapeuta e confiar neste homem adulto o suficiente para se aventurar fora do ambiente familiar de aconselhamento, percebendo que nem todos os homens adultos se aproveitam das crianças.
  4. Ele aprendeu como o golfe imita a vida & # 8212 você tem que jogá-lo onde está, estar ciente dos perigos e entender que manter o foco e o controle sempre produz melhores resultados.

& # 8220 Usando uma abordagem prática e experiencial para o aconselhamento, fomos capazes de redefinir a natureza do nosso tempo juntos e tornar o processo de aprendizagem e cura mais agradável. Também pudemos processar como as habilidades aprendidas durante nossas sessões poderiam ser usadas em outros ambientes, como em casa e na escola. Observou-se que Billy falava com mais liberdade sobre suas experiências anteriores quando estávamos jogando golfe e até mesmo pediu que suas sessões fossem aumentadas para uma vez por semana. & # 8221

Jeffrey Guterman é professor associado de aconselhamento na Barry University em Miami Shores, Flórida, e autor de Dominando a Arte do Aconselhamento Focado na Solução, publicado pela ACA

& # 8220No final dos anos 1980, eu estava trabalhando com Susan, uma mulher de 49 anos com histórico de transtorno bipolar. Na época, eu era um conselheiro de saúde mental licenciado em um grupo de prática particular e também trabalhava para meu doutorado. Eu estava apenas quatro anos fora da pós-graduação e em um estágio liminar entre duas orientações diversas: terapia comportamental emocional racional (REBT) e terapia focada na solução.

& # 8220Susan teria sido um cliente difícil para um conselheiro experiente. Sendo relativamente novo na área, descobri que estava trabalhando com um cliente especialmente desafiador.Crises familiares e ameaças de suicídio eram a norma para Susan. A mudança parecia vir lentamente, se é que acontecia.

& # 8220Quando Susan cancelou um compromisso agendado com menos de 24 horas de aviso & # 8217, ela enlouqueceu ao saber que seria obrigada a pagar minha taxa do bolso. Não fiquei surpreso quando Susan começou nossa próxima sessão com um desafio. & # 8216Você está pedindo que eu pague sua taxa porque cancelei com menos de 24 horas de aviso & # 8217? Bem, deixe-me perguntar uma coisa! Se você precisar cancelar um de nossos compromissos e não me avisar com 24 horas de antecedência, você concorda em me pagar sua taxa? Acho que deve ser assim que funciona. É apenas justo! Não acha? & # 8217

& # 8220Pensei por um momento e então concordei rapidamente. & # 8216Você está certo! Funciona nos dois sentidos. & # 8217 E nós concordamos com isso. Um ar de cooperação de repente se espalhou pela sala, e procedemos para ter a melhor sessão de todas.

& # 8220Mais tarde naquela semana, compartilhei minha experiência com vários colegas. Um colega discordou veementemente de como eu lidei com a situação e insistiu que o conselheiro deveria estar sempre no comando. Pensei comigo mesmo que esse tipo de pensamento é o material de que a resistência é feita.

& # 8220Após esse evento, tudo começou a mudar no aconselhamento: Susan, o relacionamento do aconselhamento, eu. Susan se sentiu fortalecida. Ela promulgou agência pessoal. O aconselhamento mudou da ênfase nos problemas para o foco nas soluções. Agora estávamos organizados em torno dos pontos fortes e recursos de Susan & # 8217, em vez de suas fraquezas e limitações. Também descobri que estava gostando mais do meu cliente. Mas nada havia mudado intrinsecamente em Susan. A diferença foi em grande parte uma mudança de percepção & # 8212 dela e minha. O potencial para um relacionamento de aconselhamento colaborativo sempre esteve lá, assim como Susan & # 8217s e meu foco de solução.

& # 8220Para mim, este caso cristaliza uma mudança pessoal de uma abordagem educativa REBT para uma sensibilidade focada na solução, porque permitiu dramaticamente novas possibilidades para o que até então tinha sido um cliente muito & # 8216difícil & # 8217. & # 8221

Valerie Zaffos obteve seu mestrado em aconselhamento de saúde mental e está fazendo estágio de pós-graduação no Jewish Family Services em Plantation, Flórida.

& # 8220Gosto de descrever & # 8216Joe & # 8217 como um & # 8216cão salgado & # 8217 & # 8212 um marinheiro por completo. Embora lesões físicas debilitantes o tenham forçado a abandonar seu amado trabalho como iatista e capitão de barco fretado anos antes de entrar na terapia aos 53 anos, Joe vestiu o papel de qualquer maneira: um boné de beisebol com um logotipo para um torneio de pesca de marlin, jeans e um t- camisa que cheirava a óleo de motor de marina, embora tivesse sido lavada recentemente. Ele veio para o tratamento de um episódio depressivo grave desencadeado por eventos estressantes recentes, incluindo perda de seguro de invalidez, que por sua vez contribuiu para dificuldades financeiras terríveis e a incapacidade de adquirir analgésicos fortes para controlar lesões crônicas e debilitantes de joelho, quadril e ombro .

& # 8220Nossas sessões seguiram um padrão quase desde o início. Joe contaria um recente evento estressante, começaria a sentir a dor emocional e mudaria abruptamente para discursos racistas sobre a questão social do dia. Custou-me testemunhá-los. Por fim, percebi que os discursos eram o mecanismo de defesa de Joe & # 8217, permitindo que ele ficasse [um passo afastado] de sua própria sensação de impotência e incompetência ao projetar esses julgamentos em alvos mais fáceis. Também ajudou o fato de eu ser capaz de encontrar outros aspectos da personalidade colorida desse cliente para gostar.

& # 8220A próxima vez que Joe se transformou de capitão de barco em fanfarrão, reuni o máximo de empatia que pude e suavemente o interrompi: & # 8216Joe, deve ser tão difícil para você se sentir tão fortemente de uma maneira e ainda sentir que precisa comporte-se exatamente o oposto em público. & # 8217 Era como se o vento soprasse de suas velas. Joe se acalmou e eu consegui entrar. & # 8217

& # 8220 & # 8216Eu não quero que as pessoas pensem que eu & # 8217 sou um fanático & # 8217, disse ele. Essa admissão levou a uma discussão poderosa das motivações de Joe & # 8217s, seu medo de julgamentos severos, seus sentimentos de impotência. Por fim, Joe descobriu que não estava à mercê do vento. Ele poderia agir por conta própria e confiar em suas decisões.

& # 8220Não é por acaso que, à medida que Joe desenvolveu um senso de autoeficácia, os discursos e calúnias desapareceram. Ele finalmente se sentiu seguro para explorar sua dor, para assumir a responsabilidade por suas escolhas e para abordar sua vida de uma perspectiva de poder pessoal. Irônico que uma consideração positiva incondicional por um cliente universalmente preconceituoso foi o que o transformou. & # 8221

Sandra Kakacek é professor adjunto da Northern Illinois University e trabalha como consultório particular em Maple Park, Illinois.

& # 8220A jornada de aconselhamento de novos clientes é sempre pavimentada por uma grande expectativa e busca por minhas habilidades terapêuticas para fornecer as melhores intervenções possíveis conforme o processo de co-criação de mudanças se desdobra. Um cliente recentemente foi um excelente exemplo de desafio. O cliente e eu precisávamos aprender a linguagem um do outro para formar uma compreensão dos resultados desejados e construir mecanismos para processar informações. Ao longo das sessões, tanto o cliente quanto eu continuamente verificamos e reavaliamos os entendimentos. Aprendi a singularidade de seu & # 8216pensamento & # 8217 como acredito que ele aprendeu comigo.

& # 8220 Sam é um homem mais velho de 60 anos com diagnóstico de Asperger & # 8217s. Ele buscou um formato único e criativo de aconselhamento para explorar sua nova revelação que ele repetiu enfaticamente: & # 8216Acho diferente da maioria das pessoas. & # 8217 Sam procurou aconselhamento após um divórcio [que se seguiu] aconselhamento conjugal. Ele passou quatro meses pesquisando para entender a si mesmo e suas necessidades. Ele ingressou no aconselhamento com o objetivo de desenvolver estratégias de enfrentamento para construir relações sociais.

& # 8220Estamos envolvidos em atividades experienciais usando aconselhamento assistido por equinos. Embora eu tenha tido o prazer de usar eqüinos por nove anos para uma miríade de problemas mentais e idades, fiquei surpreso com as percepções e consciência que Sam adquiriu rapidamente enquanto trabalhava metodicamente com cavalos. Ele escreveu muitas notas após cada sessão para registrar as mudanças em seu mundo e fez perguntas específicas para mim enquanto começava a desvendar como se adaptar.

& # 8220O primeiro exercício foi observar a dinâmica não verbal de um pequeno grupo de eqüinos. Sam, com as mãos enfiadas na calça jeans, caminhou até três cavalos. Quando cada um dos cavalos se afastou, ele declarou: & # 8216Eles me ignoram como todo mundo. & # 8217 Suas percepções analíticas e lineares tornaram-se metáforas para as mudanças de que ele precisava.

& # 8220O ponto de viragem veio durante a sexta sessão. Sam recebeu o exercício de empinar um cavalo e conduzi-lo através de um obstáculo. Sam travou o cavalo com alguma dificuldade e, enquanto o fazia passar por cima de um obstáculo, o cavalo empurrou-o contra ele. A reação de Sam foi: & # 8216Wow, não notei o cavalo tão perto de mim. Isso é o que acontece comigo o tempo todo & # 8212 na loja, no trabalho e a qualquer hora que estou perto de pessoas. & # 8217 Ele começou naquele dia a se tornar agudamente ciente das interações não-verbais dos outros & # 8217. Isso acabou resultando na captação não apenas das comunicações não-verbais das pessoas, mas também das verbais. O uso criativo do aconselhamento assistido por eqüinos forneceu uma oportunidade única de mudança, utilizando propriedades metafóricas.

& # 8220 Sam usou suas novas habilidades adaptativas para entrar em novos relacionamentos. Sua rigidez diminuiu e ele está perfeitamente ciente de a que está reagindo e pode levar algum tempo para processar agora, quando necessário. Tenho sido um destinatário da exploração de Sam & # 8217s e fui presenteado por seu processamento contínuo para entender Asperger & # 8217s em adultos. & # 8221

Louise Holzhauer é conselheiro de atendimento a membros e estagiário de conselheiro de saúde mental registrado na Orangewood Presbyterian Church em Maitland, Flórida.

& # 8220Laura foi meu primeiro cliente de longo prazo depois de concluir meu mestrado em aconselhamento. Fiquei quase tão assustado quanto ela quando ela chegou para sua primeira consulta com as palavras & # 8216HELP ME & # 8217 gravadas em seu tornozelo com um estilete que ela carregava em sua bolsa. Laura estava profundamente deprimida e suicida, ansiosa e dependente de todos em sua vida, especialmente de seu marido, que estava ameaçando se divorciar. Ela havia sofrido abusos sexuais repetidos quando criança e acreditava que havia sofrido danos além de qualquer valor.

& # 8220Laura começou a progredir quase imediatamente em muitas frentes. Ela estava em uma jornada de renovação espiritual, que a desafiou com a verdade de seu próprio valor. Ela também participou de aconselhamento em grupo para seus abusos anteriores. No entanto, a maior mudança imediata que vi nela veio como resultado da minha sugestão improvisada de que ela tentasse tratar o marido como um estranho por uma semana. Anteriormente, ela era incapaz de se separar dele, trabalhando continuamente para antecipar suas necessidades, interpretar suas pistas não-verbais, assumir suas emoções e afastar suas críticas, reais ou imaginárias.

& # 8220Quando ela veio para sua próxima sessão depois de tratá-lo como alguém que ela & # 8217d & # 8216 acabou de conhecer no corredor do supermercado, & # 8217 ela era uma pessoa mudada. Ela & # 8217d passou uma semana feliz de liberdade de sua prisão emocional, e seu marido também gostou! Embora ela tenha tido seus altos e baixos desde então, Laura e eu tivemos nossos olhos abertos naquele dia para as profundas ramificações de uma simples mudança de perspectiva. A teoria do apego informou esta intervenção, que pode ser classificada como terapia comportamental emotiva racional. & # 8221

Barbara LoFrisco trabalha em consultório particular em Tampa, Flórida, onde oferece aconselhamento individual, para casais e sexual

& # 8220Recentemente, trabalhei com um casal muito desafiador. Como acontece com muitos casais, a intimidade em seu relacionamento havia se deteriorado a ponto de eles ficarem sempre discutindo. Os ressentimentos estavam se acumulando. As sessões foram acaloradas, com um dos parceiros muito zangado porque suas necessidades de intimidade não eram satisfeitas há muito tempo. O outro parceiro parecia distante e sem vontade de participar, embora tenha relatado que ainda amava seu parceiro e queria salvar o relacionamento.

& # 8220 Comecei tentando conceituar a etiologia do problema. Recebi muitas respostas & # 8216I não & # 8217não sei & # 8217 e & # 8216Não & # 8217não lembro & # 8217. Tentei externalizar o problema. Isso também não funcionou. Tentei um exercício de escuta. Novamente, não. Tentei construir intimidade não física e iniciar uma conversa, encontro à noite. Não. Neste ponto, um dos parceiros de repente anunciou que queria se separar. As coisas pareciam sombrias.

& # 8220Eu estava tendo dificuldade em descobrir exatamente o que estava acontecendo. Consegui identificar um padrão de feedback, que discuti com o casal. Embora eu tivesse uma noção de como suas interações estavam exacerbando os problemas em seu relacionamento, ambos os parceiros resistiram em fazer as mudanças comportamentais necessárias para quebrar o ciclo. Eu estava travado.

& # 8220 Nesse ponto, desliguei meu cérebro e parei de pensar em técnicas e teorias. Ativei minha empatia e apenas escutei. Eu ouvi medo, desespero e mágoa. Eu me conectei com a dor deles. Ajudei-os a comunicar sua dor e medo ao parceiro. Inadvertidamente, eu estava usando uma terapia focada na emoção, embora na época não tivesse tomado uma decisão consciente de fazê-lo. Simplesmente veio naturalmente e do intestino. O parceiro anteriormente pouco comunicativo começou a se abrir. Comecei a entender o que estava acontecendo. Aquele foi um momento inovador para este casal. Embora meu trabalho com eles seja contínuo, agora que compreendo melhor a dinâmica, tenho mais esperança e confiança em ajudar este casal a restaurar seu relacionamento. & # 8221

Teri Echtenkamp é terapeuta do programa infanto-juvenil do Alegent Health Systems em Omaha, Neb.

& # 8220É & # 8217s não que eu tenha um cliente desafiador em mente, mas sim uma população desafiadora com a qual trabalho. Eu sou um conselheiro de cuidados agudos para crianças / adolescentes internados e trabalho na estabilização de crises com clientes psiquiátricos e suas famílias.

& # 8220O cuidado intensivo de pacientes internados é uma fera curiosa. O cliente fica internado geralmente de três a cinco dias e, na maioria das vezes, só tenho oportunidade de fazer uma sessão familiar. No início, meu foco era o planejamento de segurança, contratos de comportamento em casa e planejamento de alta. Muitos conflitos contínuos, negatividade [e] falta de direção ocorreram e, muitas vezes, as descargas tiveram que ser canceladas devido à volatilidade das emoções. Lutei por pelo menos seis meses com inadequação, esgotamento e falta de sentimento, muito foi conquistado durante essas sessões.

& # 8220Depois de sair do meu caldeirão de piedade, comecei a ler tudo o que pude para melhorar minha compreensão da terapia familiar e de intervenções breves e comecei a aplicar técnicas integrativas e focadas na solução. Na verdade, descobri um milagre em uma & # 8216pergunta milagrosa modificada. & # 8217 Peço à família que avance 45 minutos e se veja pensando: & # 8216Que deu certo. Isso foi produtivo e eu & # 8217 estou feliz por termos nos encontrado para uma sessão familiar. & # 8217 Então eu pergunto a cada indivíduo, & # 8216O que teria acontecido aqui? & # 8217 Veja, eu ainda uso intervenções concretas de uma variedade de abordagens, incluindo cognitivo e comportamental. No entanto, aprendi a focar em emoções versus comportamentos, soluções versus problemas, externalização versus internalização, exceções à regra versus regras, todas as quais eu descobri que inspiram esperança, fortalecem e aumentam a comunicação.

& # 8220Devido à evolução da minha abordagem, o que antes era um fardo opressor agora se torna meu destaque. I & # 8217m energizado por famílias & # 8217 trabalho árduo na criação de suas próprias soluções, impressionado com a coragem e energia curativa de meus clientes e suas famílias, e convencido do poder e eficácia de usar uma metodologia integrativa, baseada em força e focada em soluções dentro de minhas limitações muito limitadas de apenas uma sessão. & # 8221

Rita Sommers-Flanagan

& # 8220Eu uma vez vi um homem que estava entrando porque sua parceira disse que o deixaria se ele não o fizesse. Ele estava muito fechado e com raiva no início. Ele trabalhava como mecânico de automóveis e era muito bom nisso. Depois de sentir empatia por ele sobre como é ruim ser forçado a fazer algo, perguntei-lhe como ele havia se tornado mecânico e como havia obtido uma reputação tão grande. Isso permitiu que ele compartilhasse alguma história que nada tinha a ver com os problemas de relacionamento.

& # 8220Depois de algumas sessões para conhecê-lo, ofereci-lhe a noção de que as pessoas e os relacionamentos, assim como os carros, precisam de manutenção e que, de certa forma, era assim que seu aconselhamento era. Estávamos simplesmente & # 8216trocando o óleo & # 8217 e & # 8216 verificando as correias e os níveis de fluido. & # 8217 Fizemos isso com certo nível de humor, e ele foi capaz de relaxar e falar sobre como seu óleo tinha ficado um pouco sujo e muito baixo e como isso fez o motor do relacionamento funcionar. & # 8230 Você entendeu. & # 8221

Helena Collins é um conselheiro que trabalha em consultório particular em Memphis, Tenn.

& # 8220 & # 8216Mr. M & # 8217 era um homem de 31 anos que falava espanhol e que havia participado do meu grupo de violência doméstica para pessoas mandadas pela justiça há cerca de quatro anos. Por causa de questões relacionadas à DV, o Sr. M havia se separado de sua esposa de 27 anos, que falava espanhol, & # 8216Mrs. J. & # 8217 Cerca de quatro anos após sua conclusão das 24 aulas sobre violência doméstica, o Sr. M buscou aconselhamento comigo para depressão, ciúme, episódios leves de violência doméstica e questões de visitação infantil. Durante nosso segundo encontro terapêutico, o Sr. M perguntou-me se poderia convidar a mãe de seus dois filhos menores para se juntar a ele na terapia. Eu o informei que (isso) seria apropriado se ele quisesse trabalhar em questões relacionadas à visitação de crianças ou se ainda quisesse tentar salvar seu casamento. Informei-o ainda que manteria em sigilo tudo o que ele já havia compartilhado comigo, exceto as exceções para sigilo de acordo com as leis estaduais, se sua esposa se juntasse a ele na sessão.

& # 8220 Na próxima sessão semanal, o Sr. M chegou cedo ao meu escritório e apresentou a Sra. J para mim como a mãe de seus dois filhos menores. Desde a primeira sessão, a Sra. J exibiu um tipo geral de personalidade tímida. Levei muito tempo explicando a ela o consentimento informado antes de obter sua assinatura. Ela me informou que iria colocar sua assinatura abaixo do nome do marido, agora separado, # 8217s & # 8212, porque na cultura deles o homem vem em primeiro lugar. Expliquei a ela que, como os dois eram adultos, não faço essa distinção com base no gênero. Afirmei ainda que ela poderia até escrever / assinar acima do nome dele e que isso não indicaria que ela era responsável / controlava ele ou receberia tratamento preferencial.

& # 8220Trabalhei com este caso por vários meses, durante os quais (tempo) abordamos muitos problemas pessoais, que pareciam ter influenciado negativamente suas habilidades de se relacionar e respeitar os limites uns dos outros. (Isso), por sua vez, resultou em sua separação e na luta atual sobre a visitação de crianças. À medida que progredíamos no processo terapêutico, o casal começou a obter uma visão significativa de suas abordagens da vida, do eu, do mundo externo, dos pais responsáveis, das consequências prejudiciais da violência doméstica no desenvolvimento dos filhos e da visão de que você não é um objeto de posse do seu parceiro & # 8217s. & # 8217

& # 8220Durante a sessão cinco ou seis, eles vieram ao meu escritório de mãos dadas. Eles tinham um grande sorriso e uma expressão geral relaxada. Felizmente o Sr. J me anunciou que depois de tantas sessões eles decidiram salvar seu casamento. & # 8220Nós estamos juntos novamente e agora estou grávida de seu terceiro filho. & # 8221

& # 8220Como eles continuaram a melhorar em termos de relacionamento, comecei a espaçar as sessões e a trabalhar para encerrar o caso. Finalmente, com seu nono mês de gravidez, eles vieram para a sessão final. Eles entraram em meu escritório e se sentaram em duas cadeiras separadas, mas muito próximas uma da outra. O Sr. M olhou nos meus olhos e disse: & # 8216Vimos aqui hoje por dois motivos: Queremos agradecer a sua ajuda e queremos que você diga o nome do nosso filho que nascerá em dois dias. & # 8217

& # 8220Mr. O pedido do M & # 8217s me pegou desprevenido. Eu estava sem palavras.Eu, no entanto, tive que responder apropriadamente de acordo com o contexto e meu papel como provedor de saúde mental. Respondi-lhe: & # 8216Eu sou aquele a agradecer pela oportunidade que vocês me deram de ajudar vocês dois quando mais precisaram. Também estou honrado com seu pedido. Mas, infelizmente, vejo que ambos perdemos nosso tempo porque você parece não ter aprendido nada com as 24 sessões de grupo DV de quatro anos atrás e durante esses nove meses que temos trabalhado juntos. & # 8217 & # 8216O que você quer dizer ? & # 8217 ele perguntou. Eu perguntei a ele: & # 8216Quem é supostamente a pessoa mais importante para você? & # 8217 Ele disse: & # 8216Me. Aprendi com você que primeiro devo cuidar de mim mesmo para poder amar / ajudar aqueles que amo. & # 8217 Eu disse: & # 8216Ótimo! Agora, diga-me, quem é supostamente a segunda pessoa para você? & # 8217 & # 8216Minha esposa & # 8217 ele disse. & # 8216Fantástico! & # 8217 eu disse. & # 8216Vejo que você realmente aprendeu algo com as sessões que tivemos, mas não consigo encontrar congruência entre sua declaração e tal pedido. Explique-me e justifique seu pedido para que eu nomeie seu filho ainda não nascido. Se de fato você está colocando em prática o que me disse acima, como então me pede para dar um nome ao seu novo filho? Por favor, converse com sua esposa e discuta este assunto íntimo com ela. & # 8217 Naquele momento, eles se olharam, colocaram sua cadeira bem perto da minha, colocaram suas mãos na minha mão direita e declararam em uma só voz: & # 8216Nós já discutimos esse assunto em casa e queremos que você diga o nome de nosso filho ainda não nascido. & # 8217

& # 8220Eu perdi um filho querido quando ele tinha apenas 9, 31 anos atrás. Foi demais para mim. Pedi licença e chorei por um momento no banheiro. Eu rapidamente me recompus antes de entrar no escritório e disse a eles: & # 8216Sim, vou conceder-lhes esse pedido de nomear seu filho com uma condição. Que a partir deste momento prometa a si mesmo, à sua esposa e aos seus filhos, incluindo aquele que chegará daqui a dois dias, que nunca mais, em nenhuma circunstância, colocará as mãos nesta mulher de forma abusiva ou falará com ela em uma forma desrespeitosa. & # 8217 Ele jurou que manteria sua promessa. & # 8216Seu filho vai se chamar Marcus Fabio, que é o nome do meu filho querido & # 8217 & # 8217, eu disse. No dia seguinte, encontrei-me comprando para um menino.

& # 8220Uma vez mais Deus me ajudou a ajudar mais uma família em dificuldades, mesmo que eu não fosse capaz de ajudar a mim mesma após 13 anos sofrendo com a violência doméstica. O Sr. M finalmente parecia ter aprendido que a importância de seu papel, não apenas como marido e pai, mas principalmente, ele começou a agir como um homem de verdade em vez de ser o macho no controle de sua esposa. Para ela, acredito que em muitos aspectos ela se beneficiaria com mais terapia. Além disso, ao refletir sobre minha decisão inconsciente de dar a seu filho o mesmo nome do meu filho falecido, comecei a perceber que embora quase 31 anos já tenham se passado, ainda não me curei completamente da perda de meu próprio filho. & # 8221


A medida pode ser concluída online ou no consultório antes da sessão de tratamento, pontuada instantaneamente e um relatório gerado para o médico (ou cliente) em segundos.

Ao longo dos anos, conduzimos vários ensaios clínicos. Nossa metodologia básica envolvia pedir aos médicos para praticar como costumam fazer com metade de seus casos (nenhuma medição formal sessão por sessão do funcionamento da saúde mental) e examinar os relatórios do progresso dos clientes antes de cada sessão de tratamento com a outra metade de seus casos ( atribuído aleatoriamente). Como esperado, o feedback do progresso na forma de gráficos NÃO foi útil na maioria dos casos. Foi útil especificamente para clientes que foram considerados fracassos no tratamento. A porção de indivíduos tratados com prognóstico negativo variou de clínica para clínica (de cerca de 18% a mais de 40%).

Quando os terapeutas foram alertados sobre uma possível falha do tratamento, isso resultou em taxas de deterioração reduzidas em casos de risco em 1/3 a 2/3, dependendo dos métodos que usamos. Quanto mais perturbada a clientela dentro de uma clínica, maior a probabilidade de deterioração na psicoterapia e maior a necessidade de medir e monitorar o funcionamento da saúde mental.

A chave para reduzir a deterioração parece ser alertar os terapeutas e ajudá-los a organizar suas estratégias de resolução de problemas.


Quando a terapia não leva a lugar nenhum

Embora você não possa dizer isso pelos casos que aparecem em publicações e vídeos de treinamento, a psicoterapia envolve principalmente conversar com clientes que gostam de trabalhar conosco, mas acham difícil mudar. Eventualmente, em vez de ajudar esses clientes a navegar dramáticas corredeiras de corredeiras, nosso principal desafio é desviar o relacionamento clínico dos pântanos e pântanos, onde pode ficar preso, às vezes por anos.

Nossos clientes de longa data podem nos fazer bater a cabeça contra a parede às vezes, gritando: "Não posso acreditar que você está fazendo essa escolha autodestrutiva de novo! Depois de todo esse tempo, você não ouviu uma palavra do que eu disse? " Mas, principalmente, eles provocam reações muito menos dramáticas. Eles são cooperativos, agradáveis ​​e apegados a nós como terapeutas. Eles estão abertos a nossos insights e sugestões, preenchem um horário regular em nossa programação e pagam suas contas. Então qual é o problema? Nada - exceto que não acontece muita coisa nas sessões: nada de implosões ou explosões, nada de avanços ou retrocessos, nada de ânsia de terminar a terapia e seguir em frente com a vida. Começa a parecer que "até a morte (ou aposentadoria) nos separarmos."

Muitas vezes, quando começamos com esses clientes, nosso trabalho inicial gera algum movimento e mudança, mas então uma espécie de estagnação se instala. Este é o caso do meu casal que está totalmente envolvido em sessões de terapia, mas "muito ocupado" para tentar algo diferente em casa , e a mulher que usa as sessões para recapitular os prós e contras de sua semana, mas nunca aborda nenhum problema sério. Sem muita coisa acontecendo - sem nenhuma intensidade ou vitalidade real - a facilidade acaba se transformando em tédio, pelo menos para o terapeuta. Depois de meses ou anos girando em torno das mesmas questões, acabamos com o que chamo de "terapia do Dia da Marmota", batizado em homenagem ao filme do início dos anos 1990, no qual um meteorologista da TV esgotado interpretado por Bill Murray está condenado a viver o mesmo dia, com os mesmos eventos, uma e outra vez.

Então, por que os terapeutas tendem a ficar presos em relacionamentos clínicos onde passamos sessão após sessão girando nossas rodas? Um dos motivos é que essas sessões garantem um espaço previsível e pago em nossa programação. Outro motivo, no entanto, é que geralmente não contamos a ninguém sobre esses casos. Reservamos supervisão ou consulta para crises mais contundentes ou conflitos diretos no relacionamento clínico. Os casos do Dia da Marmota, em que ninguém está ameaçando divórcio ou suicídio, carecem do drama dos casos de consulta padrão. Podemos temer que até mesmo nossos grupos de consultoria fiquem entediados de ouvir sobre o mesmo cliente que não está particularmente infeliz, mas também não está levando a vida que deseja.

Outra razão pela qual continuamos presos a clientes que não vão a lugar nenhum na terapia é que a maioria de nós mantém “anotações do progresso” em vez de rastrear os resultados. Eu confesso esse hábito, especialmente quando se trata de um casal que encontro há vários anos. Quando olhei as notas de sessão de um ano, mais da metade deles registrou alguma melhoria de sessão para sessão. Mas quando recuei e pedi ao casal que avaliasse o progresso de seu relacionamento geral, eles concordaram comigo que nada havia mudado. Na verdade, um mentor uma vez me disse que dois terços dos registros que ele revisou para hospitais de saúde mental relataram progresso, mesmo para pacientes que nunca melhoraram no geral. Como terapeutas, gostamos de pensar que estamos progredindo e nossos clientes querem que a terapia valha a pena, mas o tratamento às vezes muda sem que percebamos, de um trabalho orientado para a mudança que tem um fim para um trabalho orientado para a manutenção de longo prazo que não não tem um ponto final.

Então o que você faz quando se depara com um caso do Dia da Marmota? O erro mais comum - um que eu mesmo cometi - é o que chamo de "cambalear", ou fazer uma mudança repentina e sem aviso prévio na forma como você está abordando o cliente. Uma forma de cambalear é mudar abruptamente de uma postura terapêutica de apoio empático para uma postura de desafio obstinado. Já vi terapeutas frustrados que vinham escoando nutrição por meses, de repente, deixando escapar: "Você tem uma escolha: você pode continuar miserável ou pode se divorciar." Esses movimentos podem sacudir temporariamente o cliente e revigorar o relacionamento da terapia, mas geralmente terminam mal. Ou o cliente perdoa a grosseria inesperada e a homeostase terapêutica é restaurada, ou o relacionamento terapêutico desce em espiral até o cliente nos despedir.

Outra forma de vacilar é tentar um tipo de terapia diferente e mais dramático, sem preparar o cliente. É como quando um médico passa da prescrição de um simples medicamento para refluxo ácido para o agendamento de uma cirurgia esofágica de grande porte, sem primeiro parar para reavaliar o diagnóstico ou plano de tratamento geral com o paciente. Por exemplo, em um caso de terapia de casal que consultei, o marido não estava superando o caso de sua esposa. A terapeuta, familiarizada com a tendência atual da traumatologia na área e tendo acabado de fazer um curso introdutório em terapia de dessensibilização e reprocessamento do movimento ocular, deu um salto para iniciar duas sessões de tratamento de trauma com o marido. Ambas as sessões falharam e o terapeuta desistiu do casal.

Ao tirar uma nova técnica de sua cartola, essa terapeuta falhou em se perguntar algo básico: como ela poderia descobrir o que pode estar fazendo com que o marido se apegue à sua dor e raiva? Ela considerou a reação do marido como um sintoma a ser eliminado, ao invés de parte de uma narrativa mais ampla. Em certo sentido, ela contornou o próprio cerne da psicoterapia. Mas ela não é a única. Hoje em dia, muitos de nós estão excessivamente focados na chamativa intervenção de oficina pública em que o proponente de alguma nova abordagem baseada no apego, orientada para o corpo, de inspiração budista ou de inclinação neurofisiológica nos cativa com um novo método. Quando colocamos toda a nossa energia nas últimas tendências da área, paramos de trabalhar na essência do que fazemos: as práticas de conversação rotineiras da psicoterapia - as habilidades que mantêm a terapia movendo-se minuto a minuto e sessão a sessão.

A chave para lidar construtivamente com os casos paralisados ​​é tratar primeiro o padrão de relacionamento clínico e, só então, considerar estratégias alternativas de tratamento. As três etapas a seguir detalham um processo que desenvolvi, incluindo as palavras que costumo usar, para deslocar suavemente as relações clínicas travadas, sem vacilar.

Estabeleça tempo para avaliar o progresso juntos. Depois de perguntar ao cliente quais são suas prioridades para uma sessão específica, digo algo como: "Eu também gostaria de passar algum tempo nesta sessão observando onde você está atualmente em termos dos problemas com os quais veio à terapia, como até onde você sente que veio, e onde nosso trabalho está agora. ” Decidimos juntos se vamos começar com as prioridades do cliente para a sessão ou com as minhas. Eu faço isso de uma forma prática, não assumindo um modo desafiador, mas deixando o cliente saber que esta será uma conversa importante.

Avalie onde você está durante a terapia. Depois de ouvir o senso de progresso do cliente e afirmar tudo o que posso concordar, faço perguntas de acompanhamento que direcionam a atenção para o trabalho que estamos fazendo juntos. Um exemplo pode ser algo assim: “Onde você acha que estamos em termos de nosso trabalho em terapia? Estamos na fase de desaceleração, a fase do meio, após a fase do meio? ” Esta pergunta implica que não faremos este trabalho para sempre - que há um começo, meio e fim, e que o cliente tem uma grande influência na determinação do momento do nosso trabalho. Geralmente, eu aceito tudo o que o cliente oferece como uma avaliação do nosso estágio atual de trabalho.

Compartilhe sua perspectiva sobre o "platô". Na terceira fase, compartilho minha perspectiva sobre o platô que vejo em nosso trabalho. Direi algo como: “Enquanto penso em nosso trabalho, parece-me que mudanças significativas estavam ocorrendo nas fases anteriores, o que é comum, e que chegamos a um patamar há algum tempo. Não sei se você vê dessa forma. " Platô é uma descrição mais positiva do que dizer que a terapia está "paralisada" ou "imóvel" e convida o cliente a se juntar a mim na avaliação dos resultados recentes da terapia. Eu me concentro em "nós" e "nosso trabalho", não apenas no movimento individual do cliente. Desta forma, reconheço que faço parte deste sistema e tenho uma função em tudo o que acontece, divido espaço no planalto. Com essa estrutura configurada, a maioria dos clientes concorda que temos andado em volta dos problemas sem muito progresso. Às vezes, até digo que prefiro trabalhar intensamente com as pessoas e fazer pausas na terapia, em vez de ficar estagnado por muito tempo.

Para um casal com quem trabalhei, a pressão de lidar com os problemas de seu filho os levou à terapia de casal por recomendação de um psiquiatra adolescente que estava alarmado com o quão divididos eles estavam ao lidar com seu filho. Claro, eles também tinham problemas conjugais, incluindo dificuldade com intimidade emocional, que estavam tentando resolver. Mas essa fase da terapia foi lenta. Eles pareciam usar bem as sessões, mas admitiram a inércia em casa, onde raramente seguiram o que aprenderam em nossas sessões. Apesar de meus melhores esforços para fazê-los refletir sobre o que poderia estar bloqueando a energia para a intimidade, a terapia estava emperrando.

Em vez de intensificar meus esforços para romper com este casal, fiz meu protocolo "vamos avaliar nosso trabalho", que levou a um consenso sobre como a terapia havia progredido. Concordamos que eles aprenderam a trabalhar como uma equipe de pais, com seu filho funcionando melhor para isso, e nossas sessões lhes deram uma visão sobre seus problemas conjugais, mas sem muitas mudanças ocorrendo em casa. Eu disse que um patamar na terapia após um bom trabalho inicial é comum e que nos dá a chance de decidir o que fazer a seguir, incluindo encerrar nosso trabalho por enquanto. Eles pareciam aliviados por eu não esperar que eles fabricassem energia para mudar seu casamento. No início de minha carreira, eu poderia ter aumentado meus esforços para evitar o fracasso e, como resultado, conferido a eles uma sensação de fracasso. Em vez disso, depois de mais uma sessão, terminamos com nossas cabeças erguidas.

Essas perguntas "Onde estamos agora?" as conversas nem sempre significam o fim do tratamento. Às vezes, eles levam a uma terapia revigorada, como foi o caso de uma mulher que veio me ver em crise após o divórcio. No início de nosso trabalho, ela aprendeu como lidar com seu ex-marido e filhos e como evitar algumas minas terrestres no processo de divórcio. Gradualmente, porém, comecei a sentir que estava servindo mais como um confidente de confiança do que como terapeuta. Ela queria falar principalmente sobre os altos e baixos de sua semana, junto com as reclamações de rotina sobre o ex-marido. Depois que refletimos sobre seu progresso e o platô em nosso trabalho juntos, ela disse que tinha mais problemas para enfocar e queria continuar nossa terapia para trabalhar neles. A seguir, fiz-lhe as perguntas que coloco a todos os clientes que afirmam querer continuar: “Quais são as suas prioridades para a próxima fase do nosso trabalho? Sobre o que você tem um senso de urgência? ”

Com essas perguntas, sinalizo que quero um novo contrato se vou assinar para outra fase da terapia. Neste caso, desde que ela entrou novamente no mundo do namoro, o novo contrato era trabalhar para encontrar uma maneira de ela ter conexões e limites em relacionamentos íntimos, e eu fui capaz de ajudá-la a evitar sua tendência de investir demais e, em seguida, cortar e corra.

Claro, essas conversas nem sempre acontecem tão bem. Às vezes, os medos de abandono dos clientes e as preocupações sobre como sobreviver por conta própria irão à tona. Felizmente, o surgimento dessas emoções pode permitir que o verdadeiro trabalho terapêutico recomece, proporcionando um novo enfoque nas questões de perda e autonomia.

Outras vezes, ao tentar sair de um platô, demora um pouco para que a conversa se desenrole e se chegue a uma conclusão. No caso de um relacionamento terapêutico plurianual, por exemplo, posso apresentar a conversa, mas sugiro que reflitamos sobre ela ao longo do tempo, dizendo: "Não estou procurando nenhuma conclusão rápida sobre isso, mas é bom mantermos rastreie onde você está com o que você veio aqui para trabalhar e para onde parece que estamos indo agora. ” A ideia aqui é abordar o assunto, sinalizando que não haverá guinadas ou decisões unilaterais rápidas. Se a conversa está indo na direção de encerrar a terapia, sempre indico que estamos decidindo "parar por agora", explicando que a porta está aberta se os clientes quiserem voltar para trabalhar mais no futuro.

Minha atitude é como a de um instrutor de música cujo cliente aprendeu as escalas básicas e algumas canções e está satisfeito com o progresso por enquanto. Eu celebro os ganhos e aceito totalmente a decisão do cliente de colocar suas energias em outro lugar. Ambos sabemos que há espaço para melhorias, talvez o potencial para dominar Rachmaninoff, mas agora não é o momento. Não há mal nenhum em dar um tempo, mesmo que seja permanente.

Esta abordagem está relacionada ao modelo de aceitação integrada de terapia de casais de Andy Christensen, que inclui duas fases: uma voltada para ajudar os casais a mudar e outra voltada para ajudar os casais a aceitar o que provavelmente não mudará. Como o psiquiatra David Burns aponta em seu recente webcast Networker “Motivating the Anxious Client” e seu outro trabalho sobre motivação, quando um terapeuta e cliente concordam que não há muita mudança na terapia e o terapeuta aceita esta realidade e as razões para isso sem tentar para “vender” mais mudanças, o cliente muitas vezes fica paradoxalmente remotivado à mudança.

Erros comuns com platôs terapêuticos

Outra forma de relacionamento clínico estagnado envolve o cliente que continua fazendo escolhas autodestrutivas, aquelas contra as quais o terapeuta está registrado repetidamente. Uma terapeuta em um workshop que conduzi falou sobre sua terapia de longo prazo com uma mulher que vivia trazendo para casa novos homens vindos de grupos de AA, morando com eles por um tempo e depois se sentindo usada e abandonada quando não precisavam mais dela.Eu não sei quantas sessões o cliente passou falando sobre esse padrão e concordando sobre como esse comportamento foi prejudicial para ela. Ela sempre concluía que não faria mais isso, e então, bingo, algumas semanas depois, haveria um novo saco triste morando em sua casa. Outro cenário clássico é a mulher que retorna continuamente para um marido ou namorado abusivo na esperança de que, desta vez, seu pedido de desculpas indique uma mudança real, ou o homem casado que teve uma série de casos e resiste a falar com sua esposa sobre sua infelicidade no casamento porque ele não quer lidar com as consequências dessas conversas.

O grande desafio para esses relacionamentos clínicos não é que o cliente esteja se comportando de uma forma autodestrutiva - é a vida do cliente, afinal - mas que esses indivíduos se agarrem à terapia, pedindo ajuda desesperadamente, mas recusando-se a assumir a responsabilidade de libertar -se de situações tóxicas.

Em minha própria experiência clínica, Cindy se destaca. Ela gostava de terapia e havia herdado dinheiro suficiente para trabalhar ou não como quisesse. Ela fez progressos na criação de mães solteiras - os filhos agora foram criados - mas continuou a se permitir ser usada por um homem após o outro. Todas as vezes, ela trabalhou na terapia para se livrar do relacionamento, mas sempre que um novo personagem questionável aparecia, ela era imune às minhas tentativas fervorosas de fazê-la prestar atenção às múltiplas bandeiras vermelhas que chicoteavam ao vento. Não estou falando de sinais sutis aqui: um homem pediu a ela um empréstimo de bom tamanho depois de três encontros, outro se ofereceu para pagar as mensalidades da faculdade de sua filha mais nova (nunca tendo conhecido a garota) e, em seguida, pediu um "empréstimo-ponte", e ainda outro flertou abertamente com a filha adulta de Cindy. Quando eu perguntei se ela viu um padrão familiar, ela respondeu: "Bem, eu tenho uma sensação diferente desta vez. Eu sou mais forte, e este homem realmente não é como os outros. "

Estes são os nossos casos do Dr. Phil, quando queremos perguntar, talvez com um sorriso sarcástico e auto-satisfeito: "Então, como isso está funcionando para você?" Exceto que não estamos na TV. Estamos presos em um relacionamento clínico contínuo e é importante que não cometamos os seguintes erros comuns:

Agir como se as decisões do cliente refletissem nossa competência. Este é o erro central por trás da maioria dos lapsos na arte do terapeuta ao trabalhar com clientes desafiadores. A verdade, claro, é que somos responsáveis ​​apenas por como nos conduzimos na sala de terapia, não por como nossos clientes se comportam em suas próprias vidas. Mas é difícil manter nossos limites quando vemos clientes dirigindo seus carros penhasco após penhasco enquanto nos imploram por dicas de direção.

Agindo como pais desaprovadores. Ensinados a evitar conselhos diretos, a maioria dos terapeutas faz perguntas do tipo chave de fenda, como: "O que se passava em sua mente quando convidou outro homem para morar com você depois de conhecê-lo apenas duas vezes?" O cliente percebe a tendência subjacente: O terapeuta acha que sou um idiota.

Atribuição de interpretações clínicas pejorativas. Quando os terapeutas perdem seus limites, se sentem superresponsáveis ​​e não sabem realmente o que fazer, eles geralmente costumam cutucar a função do sintoma com perguntas como "Por que você acha que precisa que os homens tratem você tão mal?" Quando o cliente nega a necessidade de ser abusado, o terapeuta rebate: "Se você não gosta, então por que você acha que continua se colocando nesta situação?" O cliente então traduz esta declaração como Você está ainda mais confuso do que qualquer um de nós pensava antes.

Ameaçando encerrar a terapia. Normalmente despedimos o cliente de maneiras indiretas, como "Não vejo como esta terapia está realmente ajudando você". Eu conheço um terapeuta frustrado, no entanto, que disse abertamente que ela não poderia trabalhar com um cliente enquanto o cliente optasse por permanecer em um casamento abusivo. Em outro caso, o terapeuta frustrado esperou até que um marido, após outra discussão conjugal na sessão, deixou escapar: "Não estamos chegando a lugar nenhum com esta terapia." O terapeuta viu uma abertura e disse: "Se você não acha que a terapia está ajudando, então talvez não devêssemos continuar nos encontrando. Por que você não pensa se deseja continuar e me liga de volta se quiser agendar uma consulta? ”

Vindo muito forte. Em vários dos meus casos de casais, o terapeuta individual de um dos cônjuges parecia ter assumido uma posição tão dura a favor do divórcio que o cliente tinha vergonha de continuar a terapia e tentar reconciliar o casamento. Na realidade, é improvável que o terapeuta individual goste de promover o divórcio. Em vez disso, imagino que o terapeuta estava cansado de não ver nenhum movimento, mas carecia de uma maneira mais hábil de lidar com o impasse.

Ouvindo atentamente a negatividade do nosso grupo de consulta. Muitas vezes acontece que um grupo de consultoria sente que ouviu por muito tempo suas histórias sobre um cliente impossível e quer tirar você e o cliente da miséria. Lembro-me de uma consulta de caso em que uma colega se aproximou de mim, baixou a voz e disse: “Talvez você devesse perguntar à sua cliente o que ela ganha sendo tão infeliz? O que ela ganha com isso? " O problema aqui não era o conselho dela, mas a energia negativa por trás disso que eu inadvertidamente absorvi. Tendo consultado mais uma vez sobre o caso deste cliente em particular, provavelmente deveria ter carregado uma grande placa comigo quando entrei em nossa próxima sessão de terapia - Aviso: risco de guinada à frente.

Como iniciar a terapia de novo

Então, como podemos efetivamente mudar de marcha com clientes paralisados ​​que repetidamente fazem escolhas infelizes? Aqui estão algumas abordagens que aprendi com colegas respeitados e desenvolvi para usar em meu próprio trabalho clínico.

Retorne regularmente à necessidade do cliente de permanecer no curso e honrar a postura do cliente. Virginia Satir costumava falar sobre os dois impulsos universais operando simultaneamente em pessoas em dificuldades: o desejo de crescimento, que significa mudança, e o desejo de estabilidade. Como terapeutas, devemos abordar os dois impulsos. Para minha cliente Cindy, escolher outro namorado inadequado deu-lhe mais dor, mas a tranquilizou de uma maneira: mesmo aos 50 anos, consigo atrair caras, e nunca estou sem um.

No caso de uma mulher que não consegue parar de trazer para casa novos homens das reuniões de AA, apesar de uma série de relacionamentos desastrosos, eu me prepararia para ver algo positivo e honrado ou sábio e inteligente em suas escolhas. Por exemplo, eu posso dizer: “Você é alguém que não quer desistir dos homens, mesmo tendo experiências ruins no passado. Um valor importante para você é se renovar em cada novo relacionamento e não presumir que esse cara deve ser um idiota porque alguns outros são idiotas. ” Se ela pareceu se sentir compreendida por esta reflexão, eu poderia acrescentar: "E você acredita profundamente em AA e sua filosofia, então as reuniões de AA parecem um bom lugar para encontrar um homem que está começando do zero em sua vida." (Devo observar que realmente acreditar no que você diz é fundamental para conseguir isso.) Como mostrou o trabalho do psiquiatra David Burns com motivação terapêutica e resistência à mudança, essa troca quase certamente a levaria a expressar o outro lado de sua ambivalência : as esperanças frustradas, a sensação de estar sendo usado, a sensação de futilidade em fazer a mesma escolha errada repetidamente.

Quando uma mulher continua com um parceiro abusivo, os terapeutas muitas vezes cometem o erro de se concentrar apenas em sua vulnerabilidade ou em sua "co-dependência". Uma abordagem melhor é começar honrando o compromisso dela de manter a família unida: “Lynne, vejo você como alguém que se preocupa profundamente em cumprir seus compromissos com seu casamento e sua família. Você sabe que seus filhos amam o pai e quer manter sua família unida, se possível. Você não é alguém que corta e foge quando os tempos ficam difíceis em um relacionamento. ” Observe que não há mas no final desta declaração. É importante deixá-la absorver e conversar com ela sobre esse lado de sua experiência por um tempo, sem se preocupar com o risco ou a patologia associada a isso. Se você puder honrar o compromisso dela desta forma, você está dizendo a ela que a vê como uma pessoa forte que se preocupa com aqueles ao seu redor - e não como uma vítima indefesa. Se você trabalhar este lado da moeda de uma maneira sincera, ela provavelmente estará aberta para explorar o outro lado, o que envolve seus sentimentos de não merecer ser tratada melhor ou suas preocupações de que manter a família unida pode realmente prejudicar as crianças.

Resolva os principais desafios com comentários de concessão de autonomia. Ao desafiar um cliente, é fundamental não parecer um pai. Se sinto que devo confrontar os clientes sobre as escolhas que estão fazendo, geralmente começo com palavras que reconhecem sua autonomia. Para um homem casado que tem um caso que ameaça a carreira e o casamento com um colega de trabalho que usa drogas, eu disse: “Doug, vou dizer algo desafiador aqui. Vou oferecer com o entendimento de que esta é a sua vida e que não tenho direito a voto em suas decisões. Aqui está o que me preocupa. . . . ” Outra maneira de definir esses desafios é começar com algo como: “Tenho certeza de que você pensou no que vou dizer”. A ideia é mostrar respeito antes de ser agressivo. Depois do desafio, vem outra declaração de autonomia, como "É assim que parece de onde estou sentado. Você é quem decide. ” Esta abordagem de bookend para desafios torna menos provável que o cliente tenha uma resposta você-não-é-o-chefe-de-mim.

Ao desafiar clientes paralisados, use uma linguagem subjetiva, pessoal e “comum”. Dizer coisas como "Eu vejo você encenando o mesmo padrão autodestrutivo que você aprendeu em sua família de origem" é uma linguagem de terapia e não vai ressoar com o cliente. É melhor usar frases subjetivas como "Estou preocupado com você" e "É isso que me preocupa". Em um impasse, digo coisas como "Estou preocupado com você agora. Estou preocupado que uma parte muito positiva de você - sua abertura para cada pessoa que entra em sua vida - está colocando você em um relacionamento ruim após o outro. Cada vez que isso acontece, você parece mergulhar mais fundo em um poço de desespero. É com isso que estou preocupado para você. " Isso surge como um desafio pessoal e atencioso, entregue em termos humanos. Não é um insight clínico sujeito a acordo ou desacordo, e a maioria dos clientes pode aceitá-lo. Esse tipo de desafio também não é parental se estiver imprensado entre declarações de concessão de autonomia. Passo 1: Respeito você como adulto. Etapa 2: Eu me preocupo com você e estou preocupado com você. Etapa 3: a escolha é sua e eu não tenho direito a voto.

Aprenda a se recuperar quando você for muito forte. Cindy, a mulher que estava com uma série de homens vagabundos, começou a sair com outro cara que falava de dinheiro desde o início. Ela conhecia bem minhas preocupações sobre seu padrão e as compartilhou. Depois de uma sessão particularmente desafiadora em que minha habilidade de conversação caiu em tormento, eu sabia que precisava fazer um conserto.

Então, comecei a próxima sessão dizendo: “Sabe, da última vez eu me expressei muito com minhas preocupações sobre esse novo relacionamento. Como você está se sentindo agora sobre a postura que assumi em nossa última sessão? ” Ela reconheceu que minha preocupação a fazia se sentir cuidada, mas temia estar me decepcionando. Em seguida, processamos a clara realidade de que eu estava cético sobre a escolha que ela estava fazendo e conversamos sobre como poderíamos viver com essa tensão e ainda fazer um bom trabalho juntos. Na verdade, ela pensou que eu provavelmente estava certo, mas então revelou pela primeira vez que se via como uma “mulher de apostas”, que aceitava planos remotos quando se tratava de relacionamentos. Ela pensou que se recusaria a emprestar dinheiro para esse cara atual, mas manteria aberta a possibilidade de que este poderia ser um bom relacionamento. Essa troca ajudou a reparar um relacionamento clínico desgastado, no qual eu quase me tornei superresponsável e não terapêutico.

Pare de pressionar por mudanças e espere por outra oportunidade quando a vida ensinar lições. Cindy e eu começamos a trabalhar em maneiras de ela manter o equilíbrio emocional mais saudável possível em um relacionamento que eu considerava basicamente doentio. Em algum momento, um de nós estaria certo pelo resultado do episódio. O resultado foi que a maior parte da minha frustração se dissipou porque eu não defini meu objetivo como tirá-la desse relacionamento. Em vez disso, tentei ajudá-la a aprender o que pudesse com a situação em que escolheu estar.

Não ter que defender sua decisão permitiu que Cindy avaliasse o relacionamento de forma realista à medida que se desenvolvia. Ela finalmente passou a se concentrar no fato de que o homem não a deixava ver seu apartamento. Com meu apoio, ela cravou os calcanhares neste. Eu a ensinei como falar com seu namorado sobre seus sentimentos e como não recuar quando ele alegou que seu lugar era tão ruim que ele não queria desrespeitá-la levando-a lá. Finalmente, ela decidiu dizer a ele que queria que seu empréstimo fosse pago e que não lhe daria mais dinheiro, ao que ele desapareceu de sua vida.

Quando processamos tudo isso, ela viu claramente como se cegou para as bandeiras vermelhas que surgiram no relacionamento. Recentemente, cerca de 15 anos depois de terminarmos a terapia, recebi um e-mail dela dizendo que sua vida era boa, que ela teve um relacionamento melhor com homens nos últimos anos e que nenhum deles havia pedido dinheiro emprestado a ela.

Tornando-se um artesão terapêutico

Se o risco para novos terapeutas está caindo em seus rostos porque eles ainda estão aprendendo seu ofício, o risco para terapeutas experientes está sendo capturado por nossa competência. Habituamo-nos ao papel de “terapeuta muito bom” e paramos de melhorar. A pesquisa por trás dessa ideia é preocupante: os resultados clínicos não estão relacionados ao nível de experiência do terapeuta. No geral, terapeutas experientes não têm melhor sucesso do que novatos. No entanto, a menos que possamos comparar nosso trabalho com outros terapeutas em casos semelhantes e descobrir que outros tiveram sucesso onde falhamos, somos tentados a supor que, quando a terapia falha, a culpa é dos clientes. Podemos dizer a nós mesmos que eles simplesmente não estão motivados, que têm um diagnóstico Axis-II ou que seu casamento estava condenado de qualquer maneira. Freqüentemente, nossos colegas ajudam a fomentar nosso senso inflado de capacidade, correndo para nos assegurar de que nossas falhas clínicas não são falhas ou não são nossa culpa, porque somos terapeutas competentes.

Como evitamos ser capturados por nossa competência? Aprendi que o segredo é nunca deixar de ser um estudante. É difícil se acostumar sendo um estudante de pós-graduação, porque sempre há algo novo vindo para você, sempre há alguém que sabe mais do que você e é pago para ensiná-lo. O desafio depois de deixar a escola é aprender a continuar aprendendo. A pesquisa do antropólogo e ciberneticista Gregory Bateson mostrou que os golfinhos descobriram como criar novos saltos e saltos quando perceberam que seriam recompensados ​​apenas pela originalidade, não por fazer seus truques antigos. Bateson chamou isso de “aprendizado de segunda ordem” - aprender como aprender. Os terapeutas também precisam colocar em prática esse tipo de aprendizado.

Os terapeutas que mais admirei em minha carreira são aqueles que mudam e se desenvolvem continuamente enquanto se apegam ao cerne de quem são como terapeutas. Eles estão interessados ​​em novos modelos e novas evidências, mas não em se reinventar em série a cada nova moda. O que descobri recentemente é que aprender novos modelos conta pouco se os terapeutas não melhorarem continuamente seu ofício básico, as habilidades do dia-a-dia de seu trabalho. Não se concentrar no ofício básico é como ser um cirurgião que aprende técnicas avançadas sem ser bom em fazer incisões e prevenir infecções.

Outra estratégia para evitar décadas em um platô clínico é ser perfeccionista sem estar imerso na autocrítica. Sempre me pergunto se poderia ter feito melhor em um caso difícil, mas raramente me castigo por isso. Eu experimento os pequenos detalhes da terapia (como como formular questões-chave) e com a estrutura e o fluxo da terapia (como como abrir sessões e combinar conversas individuais e de casais). Eu sou uma esponja para nuances e detalhes quando vejo terapeutas mestres compartilhando seu trabalho. No entanto, presto mais atenção ao que eles fazem - sua arte - do que a como teorizam.

Eu fico com pressa quando pego uma joia de um colega que tem uma frase habilidosa ou um jeito de estruturar uma intervenção. Por exemplo, um colega relatou recentemente uma pequena intervenção que ele fez com um caso travado: ele convidou a cliente a começar a se sentar em uma cadeira diferente daquela que ela usou por anos na sala de terapia. A energia do cliente na sessão mudou visivelmente, e meu colega capitalizou a nova energia para levar o trabalho adiante novamente. Fale sobre quebrar o poder da habituação!

Atualmente, estou me divertindo muito em minha carreira tentando aprimorar meu ofício em "aconselhamento de discernimento", uma forma especializada de trabalhar com casais de agenda mista em que um parceiro está se inclinando para fora do relacionamento e o outro quer Salve isso. O que mais gosto é de fazer ajustes no protocolo porque uma nova ruga apareceu.

O aconselhamento de discernimento começa com uma sessão de duas horas que começa com o casal, depois vai para cada indivíduo separadamente e termina com cada cônjuge compartilhando com o outro as lições de suas sessões individuais. Eu sempre comecei as conversas individuais entre cônjuges conversando com o cônjuge inclinado, presumindo que essa pessoa é ambivalente tanto sobre o casamento quanto sobre o aconselhamento. Eu me esforçaria para construir uma conexão e aprender mais sobre o que está levando essa pessoa para fora do casamento, para que eu pudesse incluir isso na conversa individual com o parceiro inclinado, que presumivelmente já está a bordo para trabalhar no relacionamento. Parece sensato, certo?

Bem, comecei a notar casos em que os cônjuges inclinados eram bastante claros sobre o que seria necessário para consertar o casamento e seu papel nos problemas, enquanto os cônjuges inclinados eram bastante ignorantes sobre os problemas e não sabiam o que estava funcionando no casamento implicaria mesmo. Um marido inclinado, mas sem noção, por exemplo, não percebeu que seu temperamento e explosões eram um problema sério para sua esposa.Neste caso, ajustei meu pensamento e me encontrei com ele primeiro para ter uma ideia clara do que ele entendeu, então eu saberia como proceder com sua esposa inclinada para fora. Enquanto eu estava conversando com ele a sós, ele teve uma revelação que me levou a fazer outra mudança em meu pensamento: por que esperar até o final da sessão para pedir que ele resuma para sua esposa o que ele percebeu comigo? Por que não fazer com que ele compartilhe a nova descoberta com sua esposa imediatamente? Dessa forma, eu poderia incluir sua resposta em meu tempo individual com ela.

Em vez de oferecer um comentário sobre minha experiência com aconselhamento de discernimento, meu objetivo ao relatar essa história é dar um exemplo de como continuo a aprimorar meu ofício como terapeuta. Nesse caso, vi onde minha abordagem estava falhando e experimentei uma alternativa mais bem-sucedida.

Acho esse tipo de autocorreção muito divertido e divirto-me em compartilhar minhas experiências com colegas para que possam experimentar a mudança de protocolo, se fizer sentido para eles. Terapeutas experientes tiveram treinamento suficiente para evitar ressacas graves ou virar completamente a conversa terapêutica, mas quanto mais nos esforçamos para aprender como outros terapeutas praticam as nuances de seu ofício, mais habilidosos seremos em navegar para fora dos pântanos e pântanos onde nossos relacionamentos clínicos empacam.


O Processo de Rescisão

À medida que o tempo do cliente na terapia chega ao fim, a rescisão torna-se o foco das sessões. A rescisão é um momento para revisar as realizações do cliente e reforçar os planos para manter uma boa saúde mental. As informações abaixo o ajudarão a facilitar um processo de rescisão tranquilo e bem-sucedido.

Meça a prontidão para terminação.

Geralmente, a terapia é concluída quando um cliente atinge os objetivos delineados em seu plano de tratamento. No entanto, esta decisão é uma questão de julgamento profissional. Quando as metas terapêuticas estão quase concluídas, discuta a prontidão do cliente para encerrar e seus sentimentos - sejam positivos, negativos ou ambivalentes - relacionados ao encerramento da terapia.

Sinais de que um cliente pode estar pronto para rescisão:

Às vezes, os clientes se sentem satisfeitos com o progresso que fizeram e expressam que estão prontos para encerrar a terapia. Eles podem perguntar quanto tempo mais precisam para fazer terapia ou quantas sessões ainda faltam. Outras vezes, os clientes oferecem dicas sutis de que estão prontos para a rescisão. Isso pode incluir priorizar outras coisas em vez da terapia, cancelar sessões ou não concluir o dever de casa. Discuta se esses comportamentos significam que o cliente está evitando trabalhar na terapia ou se ele está pronto para a interrupção, mas hesita em dizê-lo.

Se o médico concordar com a prontidão do cliente para a rescisão, esta é uma oportunidade para começar a colaborar no encerramento. Se o médico tiver dúvidas sobre a prontidão do cliente, esta é uma oportunidade para discutir essas preocupações.

Alguns clientes podem relutar em encerrar a terapia. Eles podem gostar da rotina de comparecer às sessões regulares ou temer que não serão capazes de manter suas realizações por conta própria. Explore a relutância do cliente e o que pode ser feito para ajudá-lo a se sentir pronto para a rescisão. Nesses casos, muitas vezes é apropriado usar uma abordagem de "fading out", em que a frequência das sessões é gradualmente reduzida.

Nota: Às vezes, é apropriado encerrar um relacionamento terapêutico e encaminhar o cliente a um provedor que seja mais adequado às suas necessidades. Isso deve acontecer quando:

  • Os problemas do cliente estão fora do escopo das áreas de competência do médico.
  • As diferenças interpessoais entre o clínico e o cliente não podem ser superadas.
  • O cliente está em tratamento há um tempo considerável e não apresentou progresso ou piorou dos sintomas.

Reveja os ganhos obtidos no tratamento.

Às vezes, as mudanças positivas que são promovidas durante a terapia acontecem tão gradualmente que passam despercebidas. A revisão do progresso do cliente ao longo do tratamento - e particularmente no término - irá destacar essas mudanças positivas.

Como terapeuta, você pode notar mudanças positivas no cliente que ele ainda não percebeu. Ao comparar as primeiras sessões com as sessões mais recentes, procure alterações nas seguintes áreas:

  • Linguagem corporal mais positiva
  • Diminuição da gravidade dos sintomas
  • Relacionamentos aprimorados
  • Perspectiva positiva no futuro
  • Funcionamento melhorado em casa, no trabalho ou na escola

Aponte essas melhorias compartilhando mudanças específicas que você viu no cliente. Por exemplo:

Exemplo: "Durante suas primeiras sessões, era assustador para você falar sobre seu trauma. Quando você tentava, seu corpo tremia e você tentava mudar de assunto. Agora você pode contar a história quase que de maneira direta. na verdade, sem uma única lágrima. Mesmo que você ainda tenha sentimentos dolorosos sobre a situação, e ainda tenha alguns momentos difíceis, você percorreu um longo caminho. "

Avaliações regulares são outra ferramenta para destacar mudanças positivas. Escolha uma avaliação que se ajuste ao problema apresentado pelo cliente e peça que a concluam regularmente. Com o tempo, essas avaliações começarão a mostrar tendências no humor e funcionamento do cliente.

À medida que a terapia se aproxima do fim, essas avaliações permitirão ao cliente ver claramente suas melhorias, com base em seu próprio relato. Se fizer sentido para a avaliação específica, o terapeuta pode representar graficamente os resultados para destacar ainda mais as tendências.

Finalmente, peça ao seu cliente para revisar as mudanças que ele notou. Eles notaram melhorias em suas vidas fora da terapia? O que foi notavelmente útil? Abaixo estão algumas perguntas para começar a explorar:

  • Do que fizemos até agora, o que foi mais significativo ou valioso para você?
  • O que você aprendeu ou realizou?
  • Que mudanças positivas você notou em sua vida?
  • Como você continuará a usar o que aprendeu?
  • O que você quer lembrar da terapia?
  • Como você acha que verá nosso trabalho?

Crie um plano de manutenção da saúde mental.

Muitos problemas que levam os clientes à terapia apresentam alto risco de recidiva e requerem manutenção contínua. Por causa disso, é importante que os clientes tenham um plano para lidar com a recorrência do problema apresentado. Dependendo do problema, isso pode significar o retorno à terapia.

Um plano de manutenção da saúde mental ajuda os clientes a reconhecer as necessidades contínuas de saúde mental, resumindo seus gatilhos e sinais de alerta. Além disso, lembra-os de como gerenciar essas necessidades por meio do autocuidado, estratégias de enfrentamento e apoio social. Esses tópicos serão abordados ao longo da terapia, mas devem ser revisados ​​durante o processo de encerramento.

Os gatilhos são emoções, situações, pessoas, lugares ou coisas que aumentam o risco de recorrência do problema apresentado. Por exemplo, altos níveis de estresse, problemas interpessoais e pesar podem atuar como gatilhos. Um plano de manutenção da saúde mental ajuda o cliente a entender seus gatilhos e como evitá-los ou gerenciá-los.

Os sinais de alerta são indícios de que o problema apresentado pode estar voltando ou se intensificando. Por exemplo, um cliente que apresentou depressão pode notar que sua doença piorou depois que se isolou de amigos e familiares. Quando o cliente perceber esse comportamento no futuro, saberá usar uma estratégia de enfrentamento apropriada ou retornar à terapia.

Para obter um esboço deste processo, tente a planilha do Plano de Manutenção da Saúde Mental:


Gerenciando clientes resistentes

Você não pode mudar ninguém, você só pode mudar a si mesmo. Muitos conselheiros usaram essa sabedoria comum para ajudar os clientes a superar problemas, mas é crucial que os conselheiros internalizem essa ideia por si próprios, diz Clifton Mitchell, professor e coordenador da concentração de agência comunitária no programa de aconselhamento da East Tennessee State University.

& # 8220Dizemos aos nossos clientes coisas como: 'Você não pode mudar outras pessoas, você só pode mudar a si mesmo'. Em seguida, entramos em uma sessão tentando mudar nossos clientes. Isso é hipócrita & # 8221 diz Mitchell, o autor de técnicas eficazes para lidar com clientes altamente resistentes, que está em sua segunda edição. & # 8220Eu ensino, 'Você não pode mudar seus clientes. Você só pode mudar a forma como interage com seus clientes e esperar que isso aconteça. Isso é tudo que você tem. '& # 8221

O conceito de conselheiros que se concentram exclusivamente em suas interações com os clientes e permitem que a mudança aconteça por conta própria é a chave para o gerenciamento bem-sucedido da resistência e o ponto central de uma terapia eficaz, diz Mitchell. Por 10 anos, o membro da American Counseling Association estudou e apresentou seminários sobre como lidar com a resistência na terapia. & # 8220Embora a maioria dos terapeutas tenha recebido treinamento extensivo em abordagens teóricas, poucos tiveram treinamento extensivo para lidar com a resistência & # 8221, diz ele.

O pensamento convencional define resistência como algo que vem de dentro do cliente. Em outras palavras, diz Mitchell, & # 8220Se você não está comprando o que estou vendendo, você está resistente. Essas definições existem há anos na literatura de saúde mental. O problema é que fica difícil fazer algo a respeito. & # 8221

Mas os tempos e as definições de resistência mudaram, diz ele, removendo a culpa pela resistência do cliente e colocando a responsabilidade diretamente sobre os ombros dos conselheiros. As definições modernas vêm da teoria da interação social, diz Mitchell, e indicam que a resistência não existe até que um conselheiro e o cliente tenham uma conversa. A resistência surge do estilo de interação. & # 8220Isso diz que se o que você está fazendo com o cliente não está funcionando, faça outra coisa porque sua interação está criando resistência & # 8221, diz ele. & # 8220A beleza de ver a resistência de uma teoria de interação social é que estamos nos capacitando para fazer algo a respeito. & # 8221 Mitchell define resistência como algo & # 8220 criado quando o método de influência é incompatível com a propensão atual do cliente para aceitar o maneira pela qual a influência é transmitida. & # 8221

Quando os conselheiros rotulam o comportamento de um cliente como resistente, normalmente, uma de duas coisas ocorreu, diz Mitchell. & # 8220 Ou não temos uma técnica para gerenciar o que está acontecendo na interação no momento, ou não entendemos o suficiente sobre o mundo do cliente para entender por que ele está respondendo da maneira que está. Então, nós os rotulamos como resistentes em decorrência de nossa incapacidade e falta de habilidades terapêuticas. Sempre há uma razão pela qual o cliente está respondendo da maneira que está. Nosso trabalho é entender o mundo do cliente na medida em que vemos seu comportamento como ele é e não como resistência. & # 8221

Outra mudança de pensamento que pode beneficiar os conselheiros? Aceite que a resistência nem sempre é inadequada, diz Robert Wubbolding, diretor de treinamento do William Glasser Institute e diretor do Center for Reality Therapy em Cincinnati. & # 8220É a melhor tentativa do cliente de atender às suas necessidades, especialmente sua necessidade de poder ou realização, & # 8221 diz Wubbolding, membro da ACA e professor emérito da Universidade Xavier. & # 8220A resistência é um comportamento universal escolhido pela maioria das pessoas em vários momentos. A resistência às vendas é útil para praticar a economia e economizar dinheiro. & # 8221

Os clientes às vezes resistem porque o conselheiro está pedindo que lidem com uma agenda indesejada, diz Wubbolding. & # 8220Resistência significa que estamos trabalhando no problema errado, um problema que o cliente não quer resolver. Os conselheiros precisam se conectar com o cliente para encontrar o problema certo. Eu sugiro conectar com base na percepção do locus de controle do cliente. Muitos clientes resistem porque os conselheiros se concentram muito rapidamente nos sentimentos, comportamentos ou senso de responsabilidade dos clientes. Se um cliente resiste porque sente que todo mundo tem o problema, então focar no cliente apresenta uma falha de comunicação. & # 8221

Uma dose de realidade

Wubbolding usa uma abordagem de terapia de realidade para reduzir a resistência. & # 8220O conselheiro precisa ajudar (clientes) a ver que sua resistência não é vantajosa para eles & # 8221, diz ele. & # 8220Como professor e praticante de terapia da realidade, sugiro que o conselheiro comece perguntando aos clientes o que outras pessoas em seu ambiente estão fazendo com eles, como os oprimem, rejeitam, fazem exigências irracionais a eles e os controlam. É importante que os conselheiros se conectem com os clientes com base na realidade do cliente, em vez de colocar ênfase na agenda do conselheiro. Em outras palavras, o conselheiro pode querer que o cliente faça escolhas melhores, mas sem se conectar com as percepções do cliente no início do processo de aconselhamento, o conselheiro pode facilitar mais resistência ao invés de menos. & # 8221

& # 8220Então, & # 8221 Wubbolding continua, & # 8220o conselheiro pode ajudar os clientes a explorar o que eles fizeram para tirar as pessoas de suas costas e fazer o que eles querem que façam. A chave aqui são questões com foco na autoavaliação, como, 'Seus esforços foram bem-sucedidos?' Claramente, eles não foram bem-sucedidos, então, quando os clientes decidem que o que estão fazendo não está funcionando para eles, eles ficam mais inclinados para fazer escolhas alternativas. Assim, a autoavaliação é a chave para lidar com a resistência. & # 8221 Wubbolding oferece o exemplo de um adolescente que é reprovado na escola, usa drogas e é rebelde contra os funcionários da escola e seus pais. & # 8220Conectar-se com esse indivíduo com base em sua percepção de vítima e controle externo costuma ser eficaz e serve como base para fazer perguntas cruciais: Você já tentou dizer a essas pessoas para deixá-lo em paz? Como você tentou? O que você está fazendo para tirá-los do seu trabalho? Existe alguma chance de dizer a eles mais uma vez resolverá o problema? & # 8221

& # 8220Parece que & # 8221 Wubbolding pode dizer a este cliente resistente, & # 8220 que você tem duas opções & # 8221 para continuar em seu caminho atual ou escolher um caminho diferente. & # 8220Você pode continuar fazendo o que não está funcionando ou pode tentar algo diferente. Uma estrada mantém a miséria que você (atualmente) tem e provavelmente a tornará pior. O outro caminho provavelmente o ajudará se você estiver disposto a tentar. & # 8221

& # 8220Depois de se conectar com as percepções dos clientes, sua sensação de controle externo ou sensação de estar sendo controlado, & # 8221 Wubbolding diz, & # 8220 o conselheiro pode continuar a indagar sobre qual comportamento o cliente pode controlar, quais opções estão disponíveis e se fazer uma mudança é possível ou desejável. & # 8221

Uma rua de mão dupla

As definições mais recentes de resistência capacitam os conselheiros a exercer mais controle e influência sobre a situação, diz Mitchell, mas essas definições também colocam grande responsabilidade sobre os praticantes para manter as coisas avançando. & # 8220Se sentir que seu cliente está resistindo a você, você também deve estar resistindo a ele & # 8221 Mitchell diz. & # 8220A resistência tem duas formas. O desafio é encontrar maneiras mais criativas e diferentes de interagir. & # 8221

É uma tarefa que vale a pena enfrentar, afirma Mitchell, porque o grau em que um conselheiro efetivamente gerencia a resistência pode determinar se a terapia é bem-sucedida. & # 8220Os resultados terapêuticos são determinados por quão bem administramos os locais da terapia onde "paralisação" parece ocorrer & # 8221, diz ele.

O relacionamento cliente-conselheiro é fundamental para ajudar o cliente a seguir em frente, diz Wubbolding. & # 8220 Os clientes são menos resistentes se se sentem conectados com o conselheiro. Para que o aconselhamento seja bem-sucedido, o cliente deve estar disposto a discutir o assunto, examiná-lo e fazer planos. Se os clientes não revelam seus desejos, ações, sentimentos e pensamentos internos, a mudança é muito difícil. Mas, no contexto de um relacionamento seguro e de confiança, eles são mais propensos a divulgar essas informações. Depois que os clientes diminuem suas defesas, eles podem discutir mais livremente seus pensamentos e sentimentos íntimos. Depois que isso ocorrer, o conselheiro pode ajudá-los a realizar uma autoavaliação mais destemida. & # 8221

Também importante, diz Mitchell, é ter uma meta acordada mutuamente. É muito fácil para os conselheiros se colocarem em situações em que têm um objetivo em mente para o cliente, mas o cliente não está ciente ou não concorda com esse objetivo. Se o relacionamento cliente-conselheiro é a chave para bons resultados, diz Mitchell, uma meta acordada mutuamente é a chave para um bom relacionamento cliente-conselheiro.

Mitchell admite que receber respostas & # 8220I não sei & # 8221 de clientes pode ser frustrante e fazer os conselheiros sentirem que não estão chegando a lugar nenhum durante a sessão. Mas ele aconselha os conselheiros a não desanimar ou perder tempo lutando contra a resposta do cliente.

Responder, & # 8220Oh, sim, você sabe a resposta & # 8221 apenas criará resistência e forçará o cliente a uma posição defensiva, diz Mitchell. & # 8220A maneira mais segura de responder a uma resposta do tipo 'Não sei' é aceitá-la, abraçá-la e ter empatia com ela, & # 8221 diz ele. & # 8220Se você fizer isso, diminuirá a defensiva que acompanha a luta. & # 8221

Se um conselheiro sentir empatia pelo cliente e concordar que o problema é difícil de resolver, o conselheiro está indicando que está se juntando ao cliente na tentativa de encontrar uma solução, diz Mitchell. Muitas vezes, acrescenta ele, os conselheiros cometem o erro de tratar uma resposta & # 8220 Não sei & # 8221 como uma barreira em vez de uma oportunidade de trabalhar com o cliente. & # 8220 Use-o como uma porta de entrada para a luta & # 8221, diz ele. & # 8220A maioria das pessoas não percebe que é um ótimo lugar para se chegar. & # 8221 Assumir o papel de & # 8220 especialista & # 8221 também pode causar problemas aos conselheiros com clientes resistentes, diz Mitchell. Quando um conselheiro dá ideias ou sugestões relacionadas aos problemas de um cliente e começa a ouvir & # 8220Sim, mas & # 8230 & # 8221 respostas, é hora de o conselheiro desocupar a cadeira de especialista, diz ele. & # 8220Você precisa permanecer em uma posição ingênua, perplexa, desconhecida e curiosa. Você não precisa ter o conhecimento que precisa que o cliente explique para você. Queremos que eles conversem, não nós conversando. Se você não está comprando o que estou vendendo, preciso parar de vender. & # 8221 Incentivar os clientes a analisar sua situação e explicá-la ao conselheiro é importante, diz Mitchell, porque no processo, eles podem descobrir insights para melhorar a situação.

Mitchell também exorta os conselheiros a fazer o inesperado. & # 8220 Respostas típicas geram respostas típicas, e reações típicas mantêm os clientes presos em sua situação, & # 8221 diz ele. & # 8220A resistência é alimentada pelo lugar-comum.O cliente provavelmente está esperando o mesmo tipo de resposta de você e já tem uma réplica em espera. Se as respostas socialmente típicas fossem eficazes, não precisaríamos de terapeutas. Por que o inesperado? Ele interrompe os padrões de pensamento e resposta, a chave para a criação de mudanças. & # 8221

Talvez a melhor maneira de os conselheiros evitarem a resistência dos clientes seja permitir que a mudança aconteça por conta própria, diz Mitchell. Se um conselheiro entra na relação terapêutica e pressiona o cliente a mudar antes que a pessoa esteja pronta, a resistência será o resultado provável, diz ele. Em vez disso, ele aconselha os conselheiros a simplesmente ouvir o cliente e se concentrar em não criar resistência e não promover a atitude defensiva. Então, dê um passo para trás e deixe a mudança acontecer, diz ele. & # 8220Se você for lá e fazer de não criar resistência sua primeira prioridade e deixar a mudança vir como uma segunda prioridade, com clientes altamente resistentes, você terá mais chances de obter mudança. & # 8221

Dicas rápidas

A Counseling Today pediu a Mitchell e Wubbolding que sugerissem suas melhores recomendações para lidar com a resistência no relacionamento de aconselhamento.

  • & # 8220Fique fora da posição de 'especialista', & # 8221 Mitchell diz. & # 8220 Quanto mais resistente o cliente, menos conhecimento você deve professar saber. Quanto mais motivado o cliente, mais conhecimento você pode expressar. & # 8221
  • & # 8220 Não conspirar com as desculpas dos clientes & # 8221 Wubbolding diz. & # 8220 Não compre e incentive sentimentos de vitimização e impotência. A discussão dessas percepções é útil no início da sessão de aconselhamento, mas o conselheiro precisa ir além delas e levar o cliente além delas. Há um ditado francês, Qui s’excuse s’accuse. Quem desculpa, acusa. Facilitar sentimentos de impotência apenas comunica aos clientes que eles são impotentes. Isso é um desserviço para eles. & # 8221 Tenha empatia, mas não simpatize, diz ele. & # 8220Tente ver o ponto de vista do cliente sem comunicar uma sensação de vitimização. & # 8221
  • & # 8220Quando você encontrar resistência, diminua o ritmo & # 8221 Mitchell diz. & # 8220Tentar ir muito rápido é uma maneira perfeita de aumentar a resistência. Apenas dê passos de bebê com clientes resistentes. & # 8221
  • & # 8220 Não discuta, & # 8221 Wubbolding diz. & # 8220 Isso cria mais resistência. & # 8221
  • & # 8220Focalize nos detalhes. O diabo está nos detalhes, assim como todas as soluções ”, diz Mitchell. & # 8220Detalhes as opções de criação. Se você não tem opções suficientes, não tem detalhes suficientes sobre o que está ocorrendo na situação do cliente. Todos os avanços terapêuticos vêm de abordar e processar um detalhe na vida do cliente que ninguém nunca discutiu e processou antes. & # 8221
  • Deixe a culpa fora disso, diz Wubbolding. & # 8220 Não culpe o cliente e não culpe as pessoas que eles acham que estão criando seus problemas. & # 8221
  • & # 8220Sempre trate a resistência com respeito & # 8221 Mitchell diz. & # 8220O cliente tem um motivo para o que acabou de dizer, (portanto) respeite-o. & # 8221
  • & # 8220 Procure razões emocionalmente convincentes para a mudança & # 8221 Mitchell diz. & # 8220 Não perca tempo tentando criar mudanças por meio da lógica. Se as pessoas mudassem por causa da lógica, ninguém fumaria ou beberia e todos teriam um programa de exercícios e dormiriam oito horas. Quando as pessoas fazem grandes mudanças em suas vidas, elas não o fazem por causa da lógica. Eles fazem isso porque têm um motivo emocionalmente convincente. & # 8221
  • & # 8220Fique fora de um modo de questionamento excessivo de responder a clientes resistentes, & # 8221 Mitchell diz. & # 8220Perguntas são micro-confrontações com clientes resistentes que convidam a respostas improdutivas. O questionamento excessivo é o principal meio pelo qual os terapeutas são sugados pela "estagnação" do cliente. Aprenda a dialogar sem perguntas. & # 8221

Em última análise, toda terapia se resume ao controle bem-sucedido da resistência, diz Mitchell. & # 8220A maioria dos terapeutas aborda os clientes a partir da perspectiva de criar mudanças. Eles se beneficiariam muito se abordassem os clientes sob a perspectiva de não criar resistência e permitir que a mudança ocorresse como resultado natural do cliente explorar seu próprio mundo. & # 8221


7. Seu terapeuta o incentiva a culpar os outros por seus problemas.

Um terapeuta bem treinado saberá como encontrar um equilíbrio entre a validação emocional e a busca de responsabilidade pessoal. Ele reconhecerá como os outros o magoaram, mas gentilmente o encorajará a examinar o papel que suas próprias escolhas desempenharam na situação (quando apropriado). Um bom terapeuta não culpará outras pessoas em sua vida por criarem seus problemas, com exceção de ocorrências traumáticas como estupro ou abuso grave. Por exemplo, se você está procurando ajuda para um transtorno por uso de substâncias, ele não vai alegar que seus pais ou seu parceiro “fizeram” você abusar de substâncias. Ele terá empatia com os sentimentos estressantes que você experimenta em seus relacionamentos e, em seguida, trabalhará com você para desenvolver técnicas de gerenciamento de estresse mais saudáveis.

Em última análise, a terapia deve ser um processo de fortalecimento. Colocar muita culpa nos outros cultiva uma mentalidade de vítima em vez de dar ao paciente as ferramentas de que ele precisa para ter sucesso.


Algumas observações sobre como desempenhar o papel de terapeuta / ajudante na terapia reichiana

Essas notas representam o que penso e sinto que são orientações úteis para ajudar a pessoa que atua como auxiliar na terapia reichiana. Algumas das notas são óbvias, mas vale a pena ser mencionadas mesmo assim. Você pode e provavelmente irá discordar e desconsiderar alguns dos pontos abaixo e as regras são feitas para serem quebradas, especialmente quando os próprios sentimentos ou intuição dizem isso. Mas eu gostaria de enfatizar que o cliente ou pessoa sendo ajudada se coloca em uma posição vulnerável ao se deitar no colchão e isso não deve ser explorado, portanto, cuidado para não impor suas necessidades a eles, cuidado com o sadismo de sua parte, etc.

No final das contas, a terapia é um processo bidirecional e se você se sentir infeliz com seu relacionamento com o cliente, é provável que ele se sinta da mesma forma e vice-versa. É importante explorar esses sentimentos quando eles surgirem - consulte a seção 17 abaixo.

1) Com quem trabalhar? É importante se sentir bem em relação à pessoa com quem pretende trabalhar e vice-versa. Sem esses sentimentos positivos entre vocês, a terapia dificilmente pode começar. Lembre-se de que você não precisa trabalhar com ninguém com quem se sinta infeliz ou incapaz de ajudar, de quem tenha medo, etc., embora possa aprender algo explorando por que se sente assim.

2) É útil ter alguns conhecimentos preliminares - talvez durante uma xícara de chá antes do trabalho começar. Essas conversas também podem ajudar na terapia. Por exemplo, pergunte por que eles querem fazer terapia? E o que eles querem com isso? Que terapia eles fizeram antes? Também é útil neste momento verificar seu histórico médico para qualquer coisa que possa estar relacionada à terapia.

3) O contato entre vocês antes, durante e depois da sessão é vital. A interação e a mistura de nossos campos de energia orgone (aurus) é uma parte vital da terapia. Isso nos permite "intuir" o que a outra pessoa está sentindo. O contato pode ser alcançado e mantido verbalmente, fisicamente e energeticamente, especialmente por meio do contato visual. Esse contato deve ser estabelecido antes do início do trabalho, por ex. quando se deitarem no colchão, ajoelhe-se ao lado e pergunte "Como é isso?"

4) Não há pressa. Combine o trabalho por, digamos, uma hora e espere que as coisas aconteçam. Se você não sabe o que fazer, observe e estimule a respiração deles e espere que algo aconteça. Algumas pessoas fazem várias sessões antes de começarem a se mover. Baker (veja a lista de leitura) fala sobre 100-200 sessões sendo necessárias para completar a terapia Reichiana, ou seja, você não pode dissolver a armadura de uma vida inteira em uma hora!

5) Trabalhe com o que existe na superfície antes de fazer qualquer coisa acontecer. Caso contrário, incentive a respiração do seu cliente, a menos que ele já pareça muito enérgico. Quando seus olhos brilham, você sabe que seu nível de energia aumentou o suficiente. Então trabalhe de cabeça para baixo e trabalhe com o que acontece. Depois de um descanso, se houver descarga intensa, olhe mais uma vez para a respiração e trabalhe de cabeça para baixo.

6) Após a alta intensa e também no final da sessão, pode ser muito útil deixar seu cliente falar sobre sua experiência. Isso permite que eles assimilem e façam um ajuste mental ao novo equilíbrio em sua economia de energia.

7) Poucos minutos antes do final da sessão acalme o cliente, talvez com uma massagem suave e calmante, segurando-o ou cobrindo-o com um cobertor. Pergunte se há algo que eles queiram, talvez ofereça uma xícara de chá, dê um abraço ou o que quer que pareça certo.

Deixá-los por alguns minutos enquanto você faz o chá pode ser bom & mdashit lhes dá tempo para voltar e pode ajudar a esclarecer coisas não resolvidas - eles podem precisar de mais atenção quando você retornar, especialmente se houver (mais) choro por vir.

8) Fale com eles depois sobre como eles se sentem. Certifique-se de que estão prontos para enfrentar o mundo / dar-lhe uma sessão e, se não, tente tranquilizá-los. Lembre-os de que sentir-se ansioso é um sinal saudável, pois nos mostra o quanto precisamos mudar e que tais sentimentos são uma parte importante da terapia, e eu devo lembrar se eles se sentirem péssimos! “Um paciente fica bem de pé ou enfrentando sua ansiedade” - Baker p92. Também os avise sobre possíveis efeitos colaterais, geralmente nos próximos dias. Estes podem incluir sentir-se bem e enérgico, mas também sentir-se cansado e esgotado & mdashor ambos, ter uma constipação e, muito raramente, uma gripe 24 horas, dores estranhas e dores também, à medida que o nosso corpo se ajusta ao novo equilíbrio. Portanto, é melhor relaxar por um ou dois dias depois de começar uma sessão. Ocasionalmente, mais sintomas de longo prazo podem surgir & mdashif, portanto, uma nova sessão precoce pode ser necessária.

9) Tome um banho logo após a sessão, ou pelo menos uma boa lavagem, principalmente das mãos e do rosto em água corrente fria. Jogue fora o excesso de energia, gemendo e suspirando apropriadamente. Trabalhar com pessoas como um ajudante / terapeuta move nossa energia em resposta à delas, mas sem muita descarga e isso pode levar a dores de cabeça, etc. Portanto, tome um banho e certifique-se de fazer terapia suficiente.

10) Esteja ciente de sua própria necessidade de terapia. Absorver a energia de outras pessoas pode assustá-lo se você não estiver fazendo terapia regularmente.

11) Desempenhar o papel de terapeuta / ajudante envolve permitir que os próprios sentimentos aumentem em resposta ao cliente, mas não expressando ou reprimindo fortemente tais sentimentos. Esses sentimentos podem orientar a terapia e são uma pista sobre o que fazer, por ex. se me sinto triste, é provável que seja em resposta à tristeza do meu cliente - então digo: "Você está se sentindo triste?" ou "Isso me deixa triste", etc.

12) Você pode dividir as técnicas em verbal, massagem leve e massagem pesada.

Sempre use massagem verbal e leve primeiro, antes de usar uma abordagem mais pesada.

Experimente e julgue se o seu cliente responderia positivamente a um toque mais pesado.

Algumas pessoas emitem uma mensagem de "Não me toque" ou "Não me machuque", que pode ser explorada verbalmente & mdash "Sinto que você não quer que eu toque em você" e uma abordagem pesada pode desencadear uma defesa raivosa, onde as lágrimas estavam prestes a fluir.

Às vezes, o toque mais leve ou as palavras mais suaves têm os efeitos mais fortes, especialmente com sentimentos mais suaves que podem desaparecer rapidamente sob uma abordagem desajeitada. No entanto, uma massagem mais pesada é apropriada às vezes, por exemplo, com uma mandíbula muito rígida que simplesmente não deixa nada passar. Pode-se abordar um músculo blindado rígido de duas maneiras:

A / aumenta a tensão para que ela sobrecarregue e a emoção seja liberada ou B / acalme o músculo para que ele relaxe e libere a emoção presa.

13) Em caso de dúvida, pergunte ao seu cliente, mas trate o que ele diz terapeuticamente, ou seja, decida por si mesmo se o que ele diz é útil, pois as pessoas têm várias defesas, incluindo palavras, contra sentir algo. Um cliente que fala demais deve ser confrontado com seu comportamento & mdash "Você está falando demais, provavelmente para evitar alguns sentimentos. Fique quieto por um tempo e deixe sua respiração se aprofundar."

(A respiração geralmente se torna bastante superficial.)

14) Todos os terapeutas têm momentos em uma sessão de terapia em que ficam perdidos e não sabem o que fazer. O truque é esperar e fazer algo simples, como observar e trabalhar sua respiração, em vez de entrar em pânico e mergulhar em inúmeras técnicas diferentes. Relaxe e espere e as coisas normalmente ficarão claras.

15) No final, desde o início, a técnica é secundária para criar a atmosfera receptiva certa entre você e seu cliente, sem a qual qualquer quantidade de técnica é inútil. Isso não pode ser apressado. Por exemplo, você pode ver a necessidade de chorar em seu cliente, mas podem ser necessárias várias sessões para que a confiança suficiente seja criada para que isso aconteça.

16) Sexo entre cliente e terapeuta pode arruinar um bom relacionamento terapêutico e vice-versa, especialmente se relacionamentos de longo prazo estão envolvidos, embora isso não quer dizer que não se possa dar sessões de “primeiros socorros” para seus entes queridos.

Se você se sente sexualmente atraído por seu cliente, converse sobre isso com ele e considere se transferência e contratransferência estão envolvidas (ver 17) e se um relacionamento sexual ou terapêutico é o mais importante para você, caso um tenha que ser abandonado. Evite colocar uma demanda sexual em um cliente vulnerável.


Chaves para uma ótima terapia de grupo


Décadas de pesquisa, incluindo mais de 50 ensaios clínicos, mostraram que a terapia de grupo é tão eficaz quanto a terapia individual para muitas condições, incluindo depressão, obesidade e ansiedade social. Em parte como resultado dessa pesquisa, a demanda por terapia de grupo aumentou, e muitos novos psicólogos estão sendo solicitados a liderar grupos em hospitais e ambientes comunitários de saúde mental.

No entanto, a capacidade de dirigir grupos de terapia é uma habilidade especial. Na verdade, a Comissão para o Reconhecimento de Especialidades e Proficiências em Psicologia Profissional da APA inclui a psicologia de grupo e a psicoterapia de grupo como uma especialidade baseada em evidências.

“A terapia de grupo não é apenas uma terapia individual em um grupo”, diz Martyn Whittingham, PhD, psicóloga de Ohio e presidente da Div da APA. 49 (Sociedade de Psicologia de Grupo e Psicoterapia de Grupo). “Ele tem suas próprias técnicas, seus próprios processos e suas próprias estratégias e, a menos que você realmente entenda isso, você terá dificuldades. Você precisa fazer parte de uma comunidade de pessoas que estão comprometidas em aprender e crescer neste trabalho. ”

Infelizmente, muitos psicólogos recebem pouco treinamento na área.

“Na maioria dos programas de pós-graduação, a terapia de grupo é um curso eletivo, então é possível para os alunos se formarem sem saber nada sobre dinâmica de grupo ou terapia de grupo e conseguir um emprego onde estão administrando grupos”, diz Cheri Marmarosh, professora de psicologia da George Washington University , PhD, Div. Presidente eleito do 49. “Mas, sem treinamento, esses alunos não sabem como intervir quando surgem problemas entre os membros do grupo e podem não ter supervisão adequada. Eles apenas devem entrar e fazer isso com base em seu treinamento de psicoterapia individual. ”

Como os psicólogos podem intervir para fornecer terapia de grupo e garantir que sua liderança atenda às necessidades dos pacientes? Especialistas em terapia de grupo oferecem seus conselhos:

Obtenha treinamento. Fazer um curso de terapia de grupo ou dinâmica de grupo fornece uma base essencial sobre o desenvolvimento do grupo, conflito e como abordá-lo em grupos, bem como como promover a coesão do grupo, identificar e reparar rupturas e lidar com a diversidade nos grupos, diz Marmarosh. Esse treinamento também pode ajudar os psicólogos a entender melhor como selecionar membros do grupo em potencial e como prepará-los para o que esperar durante as sessões.

Para conhecer esse treinamento, acesse a Div. APA. 49 site (www.apadivisions.org/division-49), bem como os webinars e cursos de educação continuada oferecidos pela American Group Psychotherapy Association (www.agpa.org).

Compile o grupo certo. Nem todo paciente é um candidato apropriado para todos os grupos, diz Whittingham. É por isso que é importante que o psicólogo conduza uma triagem de alta qualidade e uma entrevista de preparação com cada membro potencial do grupo antes do início do grupo. Antes dessas reuniões, Whittingham sugere o uso de ferramentas como o Questionário de Prontidão do Grupo (GRQ) de 19 itens, que é projetado para identificar fatores de risco para abandono potencial ou resultados ruins. Este tipo de avaliação pode ajudar a informar o julgamento clínico dos terapeutas para que eles possam decidir se precisam gastar mais tempo preparando os membros ou redirecionando-os para um tratamento onde tenham mais probabilidade de ter sucesso. “Isso pode dar a você uma visão rápida das questões que são preditivas de abandono, como baixa motivação ou um tipo específico de problema interpessoal, como hostilidade aberta ou tendência a revelar muito profundamente e rápido demais”, diz Whittingham. Se sua avaliação e entrevista individual sugerirem que eles podem não ser adequados para o grupo atual, talvez suas necessidades sejam mais bem atendidas em uma terapia individual ou em um ambiente de grupo diferente.

Também é importante educar suas fontes de referência sobre os critérios de inclusão ou exclusão para terapia de grupo, diz ele.

“Você não gostaria de receber uma recomendação de terapia de grupo geral para um cliente que acabou de passar por uma intensa agressão sexual, por exemplo, até que talvez tenha passado por pelo menos alguma terapia individual”, diz Whittingham. “Esses tipos de clientes podem, compreensivelmente, ter dificuldade em se concentrar em outras pessoas, dado o que acabaram de passar por eles próprios. Portanto, é importante identificar a prontidão das pessoas para o grupo. ”

Defina as expectativas desde o início. Durante a ingestão individual inicial, pergunte aos clientes como eles esperam que a terapia de grupo pareça e com que rapidez eles esperam que as mudanças ocorram, para garantir que suas esperanças estejam de acordo com a realidade, diz Roger Greenberg, PhD, distinto professor de psicologia da Universidade Estadual de New York Upstate Medical University. Particularmente se eles disserem que esperam se sentir melhor em algumas semanas, é importante explicar que a mudança provavelmente ocorrerá em alguns meses.

“Lembre-os de que demorou um pouco para chegar ao ponto em que se sentiam desconfortáveis ​​o suficiente para querer fazer algo a respeito e, portanto, como tudo o mais, levará tempo para ver a verdadeira mudança”, diz Greenberg.

Também é importante dissipar quaisquer noções de que a terapia de grupo é conduzida da mesma forma que é retratada na televisão, diz Whittingham.

“Freqüentemente, os clientes imaginam que haverá muitos gritos ou ataques, então os líderes precisam ajudar os membros a entender que o grupo pode realmente ser uma coisa realmente agradável, onde eles aprendem muito com outras pessoas, não apenas com o terapeuta”, ele diz.

Também é importante preparar os membros para os possíveis desafios que este tipo de terapia pode apresentar.

Por exemplo, os pacientes que evitam conflito ou desengajamento quando os relacionamentos se tornam difíceis precisam saber que as discussões em grupo podem se tornar difíceis. “Discuta como eles podem reagir se sentirem o desejo de fugir e ajude-os a se comprometerem a comparecer a um número mínimo de sessões”, diz Marmarosh.

Crie coesão rapidamente. Alguns grupos se prestam mais naturalmente a serem coesos desde o início. “Em grupos de luto, por exemplo, você não precisa trabalhar tanto para fazer as pessoas se sentirem conectadas quando começam a falar sobre o motivo de estarem lá”, diz Whittingham. No entanto, grupos sem um vínculo comum facilmente identificável - aqueles voltados para a terapia cognitivo-comportamental, por exemplo - podem dar um pouco mais de trabalho para ajudar os membros a se sentirem conectados. Uma estratégia que os líderes de grupo podem usar é dividir o grupo em pares e fazer com que eles reservem um tempo durante a primeira sessão para se conhecerem, diz Whittingham. Os quebra-gelos que incentivam os membros a se aprofundarem ou se divertirem juntos também podem promover a união do grupo.

“Encontrar pontos em comum é crucial para construir a coesão do grupo e, às vezes, essas coisas surgem organicamente, mas muitas vezes o terapeuta terá que iluminá-las para os membros usando técnicas de ligação”, diz ele.

Incluir clientes mais experientes no grupo que já tiveram experiências positivas com esse tipo de terapia é outra tática inteligente para construir coesão.

“Pacientes experientes são capazes de servir como modelos de como um cliente ideal participaria do tratamento, e isso parece melhorar a participação no tratamento e acelerar o desenvolvimento de um senso de coesão do grupo”, diz Greenberg.

Obter feedback. A pesquisa mostra que os terapeutas não podem prever facilmente o quão bem um membro do grupo está se saindo na terapia e se ele vai desistir, diz Marmarosh.

Além disso, o campo da saúde em geral está se movendo em direção a medições de resultados como uma forma de rastrear o progresso e melhorar os resultados. Várias ferramentas de avaliação - algumas das quais são gratuitas - estão disponíveis para ajudar os terapeutas a compreender quais clientes podem estar em risco de deterioração do tratamento ou de abandono total da terapia. Isso inclui medidas de monitoramento de progresso, como o Questionário de Resultados (OQ), desenvolvido pelos professores de psicologia da Brigham Young University Gary Burlingame, PhD, e Michael Lambert, PhD, bem como medidas de relacionamento terapêutico, como o Questionário de Clima de Grupo (GCQ-S) e o Questionário de Grupo (GQ).

“Não confie que você pode pular clinicamente na mente de um membro e saber como eles estão, porque você não pode”, diz Burlingame. “Os dados sobre isso são muito claros.”

Identifique e resolva as rupturas. Desentendimentos são quase inevitáveis ​​na terapia de grupo, mas é importante que os líderes de grupo identifiquem e trabalhem com as preocupações assim que elas surgirem entre os membros, diz Marmarosh. Às vezes, as rupturas na coesão do grupo são óbvias e conflituosas, como quando um membro do grupo comenta que não entende como algo que está sendo discutido é relevante, ou se desafia a intervenção. Outras vezes, as rupturas podem ser mais passivas, com um membro que começa a chegar atrasado, não aparece nas sessões, para de fazer contato visual ou não contribui para as discussões.

“Você também pode procurar pistas não-verbais, como revirar os olhos, inquietar-se ou apenas parecer frustrado quando outras pessoas no grupo estão falando”, diz ela.

Para tratar dessas questões, o terapeuta pode gentilmente abordar o assunto diretamente com o membro ou com todo o grupo, perguntando se os outros também estão se sentindo frustrados, diz Marmarosh.

Greenberg concorda, observando que dar aos clientes a sensação de que eles são uma parte ativa do processo terapêutico é uma das melhores maneiras de lidar com a discórdia.

“Certifique-se de que eles saibam que você está disposto a ouvir e fazer alterações que estarão de acordo com o que o cliente acha que eles achariam útil”, diz ele.



Comentários:

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