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É uma baixa Inteligência Emocional (EQ) patológica?

É uma baixa Inteligência Emocional (EQ) patológica?


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Uma inteligência cognitiva suficientemente baixa é geralmente considerada na sociedade como inerentemente patológica, ou pelo menos quase isso. Na verdade, até recentemente, um diagnóstico de deficiência intelectual (ID) poderia ser formalmente feito com base em uma pontuação baixa (abaixo de um valor de corte) no teste de QI sozinha, sem qualquer evidência de que a baixa inteligência da pessoa realmente causou quaisquer problemas práticos significativos ( por exemplo, o "sofrimento ou prejuízo clinicamente significativo" freqüentemente mencionado no DSM).

Existe um fenômeno semelhante com relação a Emocional Inteligência (EQ)? Ou seja, ter um EQ suficientemente baixo está fortemente correlacionado com ou de outra forma significativamente indicativo de um distúrbio médico ou psicológico diagnosticável, ou há uma população significativa de pessoas com EQs baixos (ou mesmo abissalmente baixos) que funcionam bem o suficiente na sociedade para que eles não pode ser diagnosticado com qualquer transtorno?

Por favor, não zombe simplesmente de "Low EQ == Autism", a menos que você tenha algo para comprovar isso!


Em breve , um baixo EQ não é uma condição suficiente para diagnosticar um transtorno mental psiquiátrico.

Esta é a Proposta do DSM-V para a Definição de Transtorno Mental / Psiquiátrico

Todos esses recursos devem ser satisfeitos para diagnosticar um Psicopatologia. Dito isto, uma baixa inteligência emocional é um fator de risco para contrair uma doença mental. De acordo com Eisenberg (1995), nossa mente é influenciada por fatores biológicos e sociais e não devemos adotar abordagens simplificadoras.

Finalmente, um bom psiquiatra deve considerar quatro perspectivas a partir das quais pode ver uma psicopatologia:

1) A perspectiva da doença: em que o paciente é identificado com sua doença

2) A perspectiva do comportamento: que olha para o comportamento do paciente

3) A perspectiva dimensional: que olha para as dimensões cognitivas e emocionais do paciente

4) A perspectiva da história de vida: que olha a história de vida do paciente

Referências

  • Dan J. Stein, Katharine A. Phillips, Derek Bolton, K.W.M Fulford, John Z. Sadler e Kenneth S. Kendler "O que é um transtorno mental / psiquiátrico? Do DSM-IV ao DSM-V"

  • Eisenberg L. A construção social do cérebro humano , "Am J Psychiatry 1995; 152: 1563-75


Inteligencia emocional

Inteligência emocional é a capacidade de perceber, compreender e gerenciar sentimentos. Por ser uma área de estudo relativamente nova em psicologia, sabemos menos sobre ela do que sobre os tipos mais tradicionais de inteligência. No entanto, o que estamos aprendendo é emocionante e nos dá novas maneiras de pensar sobre as habilidades das crianças.

Visões de Inteligência Emocional

Howard Gardner inclui duas inteligências pessoais entre as sete que descreve em seu livro pioneiro, Quadros mentais. Inteligência interpessoal é inteligência social. Crianças com altos níveis de inteligência interpessoal são boas em ler as expressões das pessoas, ter empatia por elas e desenvolver amizades, e podem ter talentos de liderança. A inteligência intrapessoal compreende habilidades como autoconsciência e expressividade emocional. Crianças com altos níveis de inteligência intrapessoal conhecem seus pontos fortes e fracos, podem interpretar emoções complexas e contraditórias e podem ter talentos em áreas como artes visuais e escrita criativa.

A criança emocionalmente inteligente tem uma capacidade maior para tristeza, decepção e alegria.

Nas últimas duas décadas, vários teóricos desenvolveram modelos mais detalhados de inteligência emocional. Alguns desses teóricos descrevem a inteligência emocional de maneira restrita, como a capacidade de compreender e gerenciar emoções, enquanto outros acreditam que a inteligência emocional inclui um amplo conjunto de habilidades e traços de personalidade associados ao sucesso.

Modelos estreitos

O modelo estreito mais conhecido foi desenhado por John Mayer e Peter Salovey. Inclui quatro conjuntos de habilidades:

  • A capacidade de perceber e expressar com precisão as próprias emoções e as dos outros. Por exemplo, uma criança pequena que diz a um pai: “Estou triste porque o vovô morreu, sinto falta dele”, e um adolescente que diz à namorada: “Estou com raiva que você cancelou nosso encontro na sexta à noite”, demonstram este nível de inteligência emocional .
  • A capacidade de usar emoções para facilitar o pensamento. Uma das funções mais importantes das emoções é priorizar o pensamento e a tomada de decisões, direcionando a atenção para informações importantes ou auxiliando em certas atividades. Algumas pesquisas sugerem que humores alegres ou expansivos facilitam tarefas criativas, como escrever histórias, e que humores neutros são melhores para tarefas analíticas como memorizar fatos matemáticos. Portanto, as crianças que aplicam esse tipo de inteligência emocional em alto nível aprenderam a alterar seu humor para se adequar à atividade em que estão engajadas.
  • A capacidade de compreender emoções. Isso envolve reconhecer estados emocionais complexos e interpretar os significados que as emoções transmitem nos relacionamentos. Crianças com essa habilidade podem ser perspicazes ao interpretar os sentimentos dos personagens nas histórias. Eles entendem que é possível sentir-se triste e com raiva ao mesmo tempo e que às vezes leva tempo para resolver os próprios sentimentos.
  • A capacidade de gerenciar emoções. Isso requer a habilidade emocional mais refinada. Indivíduos com essa habilidade podem permanecer abertos às suas emoções, tanto agradáveis ​​quanto desagradáveis, e podem monitorar e gerenciar emoções em si mesmos e nos outros. Adolescentes emocionalmente inteligentes podem ter sentido e expressado uma mistura complexa de tristeza, raiva, impotência e orgulho ao assistir ao noticiário após o ataque ao World Trade Center. Eles podem ter administrado esses sentimentos de forma construtiva, levantando dinheiro para as famílias dos bombeiros que perderam suas vidas ou expressando seus sentimentos em poesia.

O modelo Mayer e Salovey é útil porque diferencia quatro níveis de habilidade emocional, enfoca os papéis que as emoções desempenham na orientação de pensamentos e ações e oferece insights para ajudar as crianças a desenvolver competência emocional.

Modelos amplos

Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, desenvolveu o mais conhecido modelo amplo de inteligência emocional. Por focar no sucesso, tem muito em comum com o conceito de inteligência de sucesso, que Robert Sternberg define como a inteligência que as pessoas usam para atingir objetivos importantes. Pessoas com inteligência bem-sucedida capitalizam seus pontos fortes e compensam seus pontos fracos.

O modelo de Goleman tem quatro componentes: autoconsciência, autogestão, consciência social e gestão de relacionamento. Para cada componente, Goleman identifica competências específicas. Por exemplo, a autogestão inclui autocontrole emocional, confiabilidade, consciência, adaptabilidade, impulso e iniciativa. O modelo não é “puro” porque inclui características de personalidade como consciência e adaptabilidade, habilidades motivacionais como direção e habilidades sociais como colaboração e liderança visionária. Também é mais aplicável a adultos do que a crianças.

Inteligência Emocional e Crianças Superdotadas

Como Mayer e Salovey, prefiro reservar o termo inteligência emocional para o conjunto restrito de habilidades envolvidas na percepção, compreensão e regulação das emoções. Ter um QI alto não significa necessariamente que a criança terá altos níveis de inteligência emocional. Uma criança superdotada pode ter níveis altos, moderados ou baixos dela. Visto que a inteligência emocional facilita habilidades importantes para a vida, como desenvolver amizades e tomar boas decisões, uma criança superdotada com níveis moderados a altos dela terá mais facilidade na vida. A inteligência emocional melhora o bem-estar e as realizações e permite gerenciar o humor, se recuperar de contratempos e construir relacionamentos de apoio. Ajuda as pessoas a fazerem boas escolhas, adiar a gratificação no interesse de objetivos de longo prazo e trabalhar de forma eficaz com outras pessoas.

Crianças sobredotadas com baixos níveis de inteligência emocional correm o risco de problemas sociais ou emocionais. Crianças com TDAH geralmente apresentam baixa inteligência emocional porque seu distúrbio afeta as áreas do cérebro que controlam as emoções. Eles tendem a sentir maior frustração, baixa auto-estima e mais rejeição pelos colegas do que a maioria das crianças superdotadas. Sua baixa inteligência emocional torna a vida mais difícil para eles, tanto em casa quanto na escola.

No outro extremo do espectro, crianças superdotadas com altos níveis de inteligência emocional podem ter dificuldade em controlar a intensidade e a complexidade de seus sentimentos. Eles podem ser dominados por suas emoções, a menos que estejam em ambientes de apoio que os ajudem a desenvolver competência para compreender, interpretar e lidar com seus sentimentos. Se receberem esse apoio, provavelmente serão excepcionalmente maduros emocionalmente como adultos.

O que os pais podem fazer

Os pais são influentes no desenvolvimento da inteligência emocional de seus filhos. Os pais de crianças pequenas podem ajudá-los a desenvolver um amplo vocabulário emocional e aprender habilidades sociais, como compartilhar e usar palavras em vez de punhos para expressar raiva. Os pais de crianças do ensino fundamental podem se concentrar em ajudá-los a aprender a compreender diferentes pontos de vista e dominar as habilidades de resolução de conflitos. Os pais de adolescentes podem ser um modelo de comunicação emocional autêntica e honesta em seus relacionamentos com os adolescentes.

Todos os pais precisam estimular a independência e a autonomia dos filhos, ao mesmo tempo que proporcionam segurança, calor e proximidade para nutrir seu desenvolvimento emocional ideal.

Sidney M. Moon é diretor executivo do Gifted Education Resource Institute e professor de estudos educacionais na Purdue University School of Education. Seus interesses de pesquisa incluem questões sociais e emocionais de alunos superdotados, famílias de superdotados, educação de superdotados e o desenvolvimento de talentos pessoais.

Leituras
  • Desenvolvimento emocional e inteligência emocional: implicações educacionais, por Peter Salovey e David J. Sluyter,
    Basic, 1997
  • Inteligencia emocional, por Daniel Goleman, Bantam, 1995
  • Frames of Mind: a teoria das inteligências múltiplas, por Howard Gardner, Basic, 1993
  • Sobre a vida social e emocional de crianças sobredotadas, por Tracy L. Cross, Prufrock, 2001
  • O desenvolvimento social e emocional de crianças sobredotadas: o que sabemos? editado por Maureen Neihart, Sally M. Reis, Nancy M. Robinson e Sidney M. Moon, Prufrock, 2002

7 de fevereiro de 2002 | Arquivado em: Pesquisa, Social e Emocional Tagged With: parenting


Resumo do livro de inteligência emocional 2.0

Se você já ouviu falar de Inteligência Emocional, é provável que já tenha ouvido falar Inteligência Emocional 2.0 - é um dos livros mais famosos sobre o assunto.

Muitos leitores também consideram o popular Inteligência Emocional 2.0 ser um dos melhores livros de Inteligência Emocional. Os autores Drs Travis Bradberry e Jean Greaves são os co-fundadores dos provedores de avaliação de QE TalentSmart, então eles não têm medo de relacionar a teoria à pesquisa empírica para um efeito significativo.

Usando dados de mais de 500 mil indivíduos, Inteligência Emocional 2.0 fornece respostas perspicazes para algumas das perguntas mais comuns de pesquisa de IE.

As descobertas sobre os padrões de QE dentro de culturas, gerações / idades e gênero são interessantes, para citar alguns exemplos. Assim como a maioria dos outros livros de Inteligência Emocional, o capítulo 'The Big Picture' fornece uma boa resposta para o onipresente “O que é inteligência emocional?" pergunta. E também, uma boa olhada no que a Inteligência Emocional não é.

Inteligência Emocional 2.0 é um recurso rico. Abrange mais de três dezenas de estratégias para a construção de QE nas quatro áreas de autogestão, consciência social, gestão de relacionamento e autoconsciência. As edições mais recentes também incluem acesso online a uma breve autoavaliação sobre o mesmo. Concedido, este não é o único teste disponível para EI, mas é um dos mais populares. Encontre mais testes de equalização aqui.

Os autores Bradberry e Greaves fornecem orientações fáceis de seguir sobre como melhorar as áreas em que você não teve uma pontuação "alta". Você também está convidado a preencher seu próprio plano de ação de Inteligência Emocional para o futuro.

É importante notar que mesmo os leitores menos ávidos acharão a introdução interessante. Ele fornece um relato emocionante da aventura de um surfista com um Great White que define o cenário para o resto do livro.

Emotional Intelligence 2.0 está disponível para compra no site TalentSmart ou Amazon Kindle.


Estudo de caso: quando & # x27we & # x27 funciona para todos

Recentemente, fui chamado para trabalhar com uma planta de engenharia para ajudá-los a melhorar suas equipes e sistemas. Os produtos que essa empresa fabrica têm muito pouco espaço para erros e as apostas são altas. Se a equipe não for precisa, os erros podem causar muitos danos.

Um dos problemas da empresa tinha a ver com um gerente, a quem chamarei de "Alex". Alex agradava as pessoas - um cara legal que associava seu valor próprio ao fato de as pessoas gostarem ou não dele.

Quando os membros de sua equipe queriam feedback para melhorar seu trabalho e reduzir erros, eles procuraram Alex e perguntaram seu chefe ou outros funcionários para obter ajuda. Eles sabiam que ir até Alex significaria apenas elogio, fosse ou não justificado. Ele falhou em dar feedback construtivo, o que inevitavelmente resultou em problemas.

Alex tinha, de fato, perdido a credibilidade e a confiança de sua equipe, então tudo ao seu redor começou a desmoronar. No início foi lento, mas como a água girando em torno de um ralo, ele começou a se mover cada vez mais rápido.

Se aplicássemos o equívoco comum sobre inteligência emocional aqui, poderíamos dizer que Alex precisava dar uma boa olhada em si mesmo e perceber que ele agradava as pessoas por causa da necessidade de ser amado, e essa necessidade estava prejudicando a cultura de trabalho e a empresa.

Podemos até lembrar a Alex que é impossível agradar a todos e que tentar fazer isso está prejudicando seu trabalho e seu relacionamento com os outros. Essa estratégia pode funcionar - mas apenas por um curto período de tempo. Na verdade, os líderes da equipe já haviam tentado dizer a Alex para mudar.

Ele falhou por um motivo previsível: dizer a alguém para mudar sem ajudá-lo a mudar seu ambiente raramente leva ao sucesso. Se você quisesse parar de comer junk food, por exemplo, continuaria a comprar salgadinhos e doces? Ou você tentaria mudar o que & # x27s em sua cozinha?

O que não estava sendo considerado era o & quot por quê & quot por trás de Alex & # x27s agradar as pessoas. Eles não tinham um sistema para mostrar a ele o impacto e o custo da cobertura para seus funcionários. Ele precisava mudar, mas precisava de seu ambiente para apoiar essa mudança.

Quando fui convidado para trabalhar com os executivos da empresa Alex & # x27s, eles enfrentavam altos índices de rotatividade e baixo envolvimento dos funcionários em toda a diretoria.

Uma executiva expressou sua falta de confiança em Alex porque ele tentou proteger um funcionário encobrindo seu trabalho cheio de erros. Alex afirmou: “Não podemos” esperar que essa pessoa seja perfeita. ”Isso deixou os outros executivos se perguntando se eles poderiam confiar em Alex. Eles sentiram que precisavam de uma equipe de gestão que consistentemente responsabilizasse as pessoas.

A empresa investiu muito tempo, energia e recursos em Alex. Eles não queriam vê-lo partir, só queriam ver algumas melhorias.

Então, nos concentramos nos três elementos principais da mudança:

  1. Auto-reconhecimento: Passamos um tempo fazendo um trabalho individual individual para que Alex pudesse começar a reconhecer quando ele estava se envolvendo em um comportamento contraproducente. Ele estava fazendo o que era necessário ou apenas dizendo às pessoas o que achava que elas queriam ouvir?
  2. Reconhecimento social: A primeira tarefa de Alex foi observar e investigar como agradar as pessoas estava impactando sua equipe. Depois de solicitar o feedback de um dos supervisores que o reportavam, ele ficou surpreso e decepcionado com o que ouviu. O supervisor relatou uma situação recente em que Alex reverteu uma difícil decisão de mandar um funcionário para casa após um incidente de segurança. O supervisor contou a Alex como isso o prejudicou, e Alex começou a ver o impacto de suas ações.
  3. Estrutura do projeto: Por fim, trabalhei com Alex e seus colegas para criar uma estrutura em seu ambiente para abordar suas tendências para agradar as pessoas. Projetamos um sistema para rastrear a responsabilidade. Alex gostava de métricas, então ele começou a rastrear quando um problema apareceu pela primeira vez, o número de dias até que ele fosse resolvido, a resolução e o impacto para a equipe. A peça final foi obter feedback de sua equipe para determinar se eles achavam que os problemas foram resolvidos.

Alex começou a ver o valor do feedback e reconheceu que era a chave para evitar que ele evitasse problemas. Evitar as coisas difíceis foi sua reação emocional - e foi uma reação enraizada no medo.

Assim que ele finalmente resolveu os problemas, sua equipe e o CEO reconheceram seus esforços. De repente, reforços positivos começaram a chegar de todos os lados - outros executivos, eu, os membros de sua equipe.

Alex começou a confiar menos em sua necessidade de que as pessoas gostassem dele. Porque? Como o ambiente havia mudado, agora era um lugar onde as decisões objetivas eram recompensadas.

Essas mudanças não foram devastadoras. Eles eram apenas hábitos relativamente pequenos que fizeram uma grande diferença.


O cônjuge autocentrado de baixa inteligência emocional

Este é o sexto post de uma série de dezessete partes sobre "Casamento com um Cônjuge Cronicamente Autocentrado". Nos posts seis a nove, examinaremos quatro tipos amplos de egocentrismo: (a) baixa inteligência relacional, (b) preguiçoso ou apático, (c) explosividade situacional e (d) manipulação intencional. Esta ordem é escolhida para seguir o padrão de Mateus 7: 1-6 de dar graça, mesmo na forma como abordamos problemas de casamento de nível três.

Inteligência Relacional Baixa

É uma observação de bom senso que diferentes pessoas são naturalmente boas (e más) em coisas diferentes. Algumas pessoas são abençoadas com a capacidade de compreender a linguagem dos outros, arte, música, atletismo, mecânica, culinária, cultivo de plantas, confortar os outros, etc ... Existem também pessoas que nascem com dois pés esquerdos, polegar marrom, habilidade matemática limitada, etc. …

Estamos acostumados a falar sobre o QI (quociente de inteligência) de alguém, mas pensamos muito menos no QE (quociente emocional) ou RQ (quociente relacional) de alguém - quão naturalmente eles são capazes de captar emoções e relacionamentos? No entanto, a padronização e o teste de RQ e EQ não são tão desenvolvidos quanto os testes de QI, especialmente para adultos.

Nos últimos anos, o autismo e a síndrome de Asperger trouxeram esses tipos de problemas à luz. Mas, da mesma forma que pode haver desafios cognitivos que não se qualificam para retardo mental (uma pontuação de QI abaixo de 70), pode haver desafios de QR que não são necessariamente de Asperger.

Da mesma forma que um indivíduo com baixo QI pode ser muito pessoal e um excelente amigo, uma pessoa com baixo QI pode ser muito competente em áreas intelectuais, de trabalho, artísticas ou outras formas de funcionamento. Você pode ter habilidades naturais baixas em uma área e ainda ter habilidades altas em outras áreas.

Quando o egocentrismo de um cônjuge está enraizado em um RQ baixo, ele / ela será tipicamente passivo - tentando evitar a interação até ser encurralado. Freqüentemente, suas habilidades em outras áreas são usadas para envergonhar seus desafios relacionais: “Como você pode ser tão bom em outras coisas, mas tão ruim no casamento ou na criação de filhos?” Enquadrar a questão desta forma faz com que a apresentação de desafios legítimos pareça uma desculpa.

A pessoa com baixo RQ freqüentemente terá interpretações estranhas de ações, emoções ou conflitos. Isso pode ser expresso de forma hostil em um conflito, mas com um exame mais aprofundado, a causa da interpretação atípica é consistentemente confusão, em vez de malícia ou manipulação. O fato de poucas pessoas compreenderem sua resposta aos eventos reforça ainda mais sua tendência a se afastar de contextos relacionais ou emocionais.

Mas, da mesma forma que um baixo QI é uma razão para o esforço acadêmico na escola, um baixo RQ é um apelo para um maior esforço matrimonial, não um "cartão livre para sair da conversa". Estamos dizendo duas coisas que devem ser mantidas em equilíbrio. Em primeiro lugar, um baixo RQ é uma forma de sofrimento (um efeito da queda) e não é sua "culpa". Em segundo lugar, o cônjuge com baixo RQ é responsável por fazer todos os esforços para amar o parceiro e os filhos, assim como sua capacidade crescente de compreender os relacionamentos permitir.

O aconselhamento nesse tipo de caso costuma ser lento. Pode ser difícil chegar a um acordo mútuo de que esse é o problema. O cônjuge ofendido pode achar que é uma avaliação fatalista e o cônjuge com baixo RQ pode sentir que é um insulto. Depois de chegar a um acordo de que esta é a peça central da luta conjugal, o conselheiro tem uma agenda de três partes:

  1. Ajudar o casal a estabelecer expectativas realistas para sua situação atual. Ambos os cônjuges provavelmente terão expectativas irrealistas de si mesmos, de seu cônjuge e do casamento, com base em anos de “explicação” dos problemas com uma avaliação incorreta.
  2. Orientar o cônjuge com baixo RQ sobre como compreender e avaliar as atuais interações relacionais e emoções. Isso pode envolver ajudá-lo a verbalizar inseguranças, superar padrões de passividade, nomear emoções, ler pistas emocionais e aprender o “bom senso” dos relacionamentos.
  3. Guiando o casal através dos conflitos e dificuldades atuais. À medida que essa orientação é fornecida, os objetivos um e dois devem ser mantidos em primeiro plano, tanto quanto possível, e o conflito atual tratado como o estudo de caso mais recente dessas preocupações maiores.

Se esta postagem foi benéfica para você, considere a possibilidade de ler outros blogs de minha postagem & # 8220Postagens favoritas sobre relacionamentos abusivos & # 8221, que abordam outras facetas deste assunto.


Como lidar com alguém com baixa inteligência emocional

Anos atrás, a psicologia colocou em evidência um novo tipo de inteligência, um raciocínio que se contradizia com a mente e sua lógica, uma inteligência baseada nas emoções. Inteligencia emocional foi definida como a capacidade de controlar e aproveitar nossas emoções, canalizando-as para resultados positivos, como resolução de problemas ou gerenciamento de conflitos interpessoais.

Também inclui a habilidade de regular as próprias emoções e as dos outros. Por exemplo, algumas pessoas podem se beneficiar de sentimentos que podem ser extremamente destrutivos, como melancolia, solidão e tristeza, para gerar uma análise construtiva de seus problemas ou do que os está pesando.

A alta inteligência emocional tem muita influência positiva em diferentes áreas da vida de uma pessoa. Por exemplo, a inteligência emocional ajuda seu desempenho na escola / trabalho. Além disso, sua consciência e gerenciamento de seus próprios sentimentos são agora considerados mais importantes do que seu QI.

Também pode ajudar a sua saúde física e mental, basicamente porque se você não consegue controlar suas emoções o resultado final é muito estresse, hipertensão e risco de infarto, além de problemas de saúde mental como ansiedade e depressão .

Finalmente, a inteligência emocional também tem um grande impacto em seus relacionamentos. Se você for incapaz de compreender e controlar suas próprias emoções, isso o impedirá de criar laços fortes, porque você não pode expressar como se sente e compreender como os outros estão se sentindo.

Quando você encontra um amigo, um amante ou um parente cujas reações são realmente difíceis de entender ou você parece incapaz de ver o que ele está passando, é provável que ele tenha baixa inteligência emocional. Então nos vemos diante do desamparo, apenas à mercê de suas reações aparentemente ilógicas e desproporcionais.

No entanto, não somos tão desamparados. Aqui estão algumas dicas sobre como lidar com alguém com baixa inteligência emocional.


Você gosta de fofocar? Além do fato de que uma pessoa que fofoca com você também fará fofoca sobre você, considere o seguinte: criticar as pessoas - quer elas saibam ou não - nunca fará bem a ninguém. A única exceção é, claro, a crítica construtiva, que às vezes pode até ser delicada. Críticas construtivas geralmente são necessárias em alguns locais de trabalho - às vezes, apenas quando alguém não está mais trabalhando com eficiência.

Em qualquer caso, criticar os outros definitivamente não é o caminho a percorrer.

Encontrar soluções proativamente seria sua melhor resposta imediata. Se você pensar bem, criar buzz desnecessário ajuda em alguma coisa?

A inteligência emocional tem a ver com empatia. Todo mundo vive no mesmo planeta. Por que não apenas ajudar a torná-lo melhor, em vez de encontrar defeitos nos outros?


6 sinais de baixa inteligência emocional e como isso distorce sua percepção e # 038 comportamento

Alta inteligência emocional está cada vez mais sendo ligada ao geral sucesso de vida. Em vez do teste padrão de inteligência cognitiva (QI), a pesquisa sugere que a inteligência emocional (ou 'QE') é mais importante para determinar o sucesso de um indivíduo quando se trata de trabalho, relacionamentos e bem-estar geral. Por outro lado, a baixa inteligência emocional pode ser inibidora e distorcer suas percepções, reações e comportamento.

Este artigo analisa 6 sinais que indicam falta de inteligência emocional e como reconhecê-los em você mesmo.


8 sinais de que você não tem inteligência emocional

Inteligência não é apenas ser inteligente com relação aos livros. Nas últimas décadas, pesquisas psicológicas revelaram que a inteligência emocional também pode ter efeitos importantes em nossas vidas. A Inteligência Emocional geralmente se refere à capacidade de trabalhar efetivamente com as emoções. Pessoas com alto nível de inteligência emocional tendem a ter relacionamentos pessoais e profissionais mais satisfatórios, bem como maiores níveis de bem-estar psicológico.

Então, como saber se você luta contra a inteligência emocional? Procure as oito pistas a seguir, concentrando-se no padrão geral que você vê em si mesmo, em vez de em incidentes isolados.

Você tem dificuldade em ler as pessoas. A inteligência emocional permite que você reconheça as emoções de outras pessoas. Você sabe quando seu parceiro está chateado com você, por exemplo, ou quando o caixa do supermercado está se sentindo estressado. Interpretar mal as emoções dos outros pode levar a problemas, quer você esteja vendo emoções que não existem - como pensar erroneamente que seu parceiro está chateado com você - ou perdendo as que estão presentes. Ler corretamente as emoções dos outros torna mais fácil responder com eficácia, como fazer as pazes com seu parceiro que está chateado com você ou dizer uma palavra gentil para alguém que está se sentindo oprimido.

Muitas vezes você não tem certeza do que sente. A inteligência emocional também envolve a capacidade de reconhecer suas próprias emoções, o que pode ser ainda mais importante do que reconhecê-las nos outros. Quando você não sabe o que sente, suas emoções podem direcionar suas ações de maneiras improdutivas. Por exemplo, a raiva não reconhecida de um colega de trabalho pode se manifestar em um comportamento passivo-agressivo. Por outro lado, se você sabe que está se sentindo estressado e ansioso, tome cuidado para não descontar suas emoções nas pessoas de quem gosta.

É difícil para você entender as emoções. Quando você carece de inteligência emocional, você se pergunta por que você ou outra pessoa se sente assim. Você pode não conseguir identificar a fonte de sua irritação com um amigo, por exemplo, ou ficar perplexo com o motivo da tristeza de um personagem de um filme. Talvez você ache as emoções de seu parceiro confusas ou ache que eles não deveriam se sentir como se sentem. Essa falta de compreensão pode levar a conflitos, como quando você diz ao seu parceiro que ele "não deve ficar chateado" ou "não tem motivo para ficar triste".

Você luta para controlar suas emoções. A inteligência emocional é mais do que reconhecer e compreender o que você sente - também envolve ser capaz de controlar seu estado emocional. Você pode perceber que precisa dar uma caminhada quando estiver se sentindo oprimido pela ansiedade ou decidir adiar uma conversa difícil com seu filho até se sentir mais calmo. Se a inteligência emocional não for sua força, você pode estar propenso a perder a paciência ou não ser capaz de se recuperar quando ficar chateado. Talvez você fique bravo com seu parceiro e não consiga superar, mesmo depois de ter resolvido o problema com ele. Emoções que não são gerenciadas de forma eficaz provavelmente levarão a problemas em seus relacionamentos.

As emoções atrapalham o trabalho produtivo com os problemas. Se você está com pouca inteligência emocional, é provável que seja facilmente dominado pela emoção, o que interfere na resolução de problemas. Você pode ter dificuldade para resolver os problemas com seu parceiro quando as emoções estão altas ou descobrir que suas emoções costumam atrapalhar seu trabalho. De uma forma ou de outra, as emoções tendem a torná-lo menos eficaz em lidar com situações difíceis.

As pessoas dizem que você não tem empatia. Empatia, ser capaz de se relacionar com as emoções dos outros, é uma das características mais importantes para os relacionamentos. Se você não tem inteligência emocional, as pessoas que o conhecem bem podem ter dito que você não é empático. Talvez você mesmo saiba que empatia não é seu ponto forte. Você pode até ter sido rotulado de “narcisista” por pessoas que o vêem como incapaz de assumir a perspectiva deles - um grande sinal de alerta sobre seu nível de inteligência emocional.

Você ofende as pessoas e não sabe por quê. A falta de empatia muitas vezes leva a ofender as pessoas e não entender o que você fez para aborrecê-las. Talvez você tenha descoberto que seus colegas de trabalho parecem estar incomodados com você "sem motivo", ou você fica surpreso quando seus familiares dizem que você os magoou. Um único incidente pode ser fácil de explicar, mas um padrão de incidentes sugere que pode ser hora de olhar mais de perto a si mesmo. Parafraseando um comediante, uma vez ouvi: “Vocês não tem que decidir se você é ofensivo. ” Se você está recebendo feedback consistente sobre sua falta de empatia ou tendência a ofender, não o descarte imediatamente, pois pode ser útil levar a sério as impressões dos outros sobre você.

Você luta em seus relacionamentos. Em conjunto, esses efeitos da baixa inteligência emocional podem causar problemas em seus relacionamentos. Talvez você tenha uma série de ligações românticas que não terminaram bem ou seu relacionamento atual é marcado por conflitos e mal-entendidos frequentes. Talvez você tenha tido vários rompimentos difíceis com amigos ou descubra que seus relacionamentos de trabalho costumam ser tensos. Embora existam muitos fatores que podem contribuir para esse tipo de dificuldade, problemas consistentes em muitos relacionamentos podem ser um sinal de que você não tem inteligência emocional.

Talvez, ao ler essas descrições, sua mente imediatamente se dirigiu a alguém que você conhece que parece ter pouca inteligência emocional. Embora você possa ficar tentado a encaminhar esta postagem para eles, tenho um convite para você antes de fazer: Pense cuidadosamente sobre sua própria inteligência emocional. Algumas dessas descrições o atingem? Existem áreas nas quais gostaria de trabalhar? The willingness to take a look at yourself in an honest way may be a good indicator of your own emotional intelligence.

Seth J. Gillihan, PhD, is a licensed psychologist and host of the weekly Think Act Be podcast. He is author of The CBT Deck, Retrain Your Brain, e Cognitive Behavioral Therapy Made Simple, and co-author with Dr. Aria Campbell-Danesh of A Mindful Year: 365 Ways to Find Connection and the Sacred in Everyday Life. Dr. Gillihan provides resources for managing stress, anxiety, and other conditions on the Think Act Be website.

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Steve Jobs Had Moderately Low Emotional Intelligence

I thought this might be an interesting case study. I’ve come across many articles where writers (both lay and scholars) have stated that they believe Steve Jobs had high emotional intelligence (EQ).

Let’s start by defining emotional intelligence:

Emotional intelligence is the “ability to perceive and express emotion, assimilate emotion in thought, understand and reason with emotion, and regulate emotion in the self and others” (Mayer, Salovey, Caruso, & Cherkasskiy, 2011, p. 532).

Emotional intelligence is “a set of emotional and social skills that influence the way we perceive and express ourselves, develop and maintain social relationships, cope with challenges, and use emotional information in an effective and meaningful way” (Multi-Health Systems, 2011).

Here’s my position: Steve Jobs’ emotional intelligence was very unbalanced, so much so that I believe his overall EQ score was moderately low to moderate.

In this article, I have included extensive passages, statements, and stories and quoted them verbatim from the Steve Jobs biography by Walter Isaacson as well as from a few other sources to support my viewpoint. This is done intentionally as rewording or paraphrasing would dilute the writings and storytelling and I didn’t want to do that.

There’s no doubt that Steve Jobs was a visionary genius who, over three decades, brought some incredible products (e.g., Apple II, Macintosh, iPod, iPhone, iPad, and many others) to market, and who transformed entire industries (Isaacson, 2011).

While he was very effective in some leadership areas, he was extremely lacking in others. Therefore, I would argue that Steve Jobs had a very unbalanced emotional intelligence which contributed to his moderately low overall emotional intelligence.

I will use the Emotional Quotient Inventory (EQ-i) 2.0. The EQ-i 2.0 measures emotional intelligence. More specifically, the EQ-i 2.0 measures a set of emotional and social skills that influence the way individuals: (1) perceive and express themselves, (2) develop and maintain social relationships, (3) cope with challenges, and (4) use emotional information in an effective and meaningful way.

The EQ-i 2.0 is made up of 5 composites: Self-Perception, Self-Expression, Interpersonal, Decision Making, and Stress Management. Each of the composites contains 3 subscales.

    1. Self-Perception: Self-Regard, Self-Actualization, Emotional Self-Awareness
    2. Self-Expression: Emotional Expression, Assertiveness, Independence
    3. Interpersonal: Interpersonal Relationships, Empathy, Social Responsibility
    4. Decision Making: Problem Solving, Reality Testing, Impulse Control
    5. Stress Management: Flexibility, Stress Tolerance, Optimism

    If we’re going by the EQ-i 2.0 and its 15 subscales, Jobs had extremely high self-regard, self-actualization, and self-awareness. He was also very assertive and optimistic.

    However, a strength overdone or overused can become a weakness. No FYI: For Your Improvement (a guide for coaching and development), Lombardo and Eichinger (2000) cautioned that, “Sometimes a strength used to extreme turns into a weakness” (p. vi).

    Too much Self-Regard can be or look/sound:

      • Arrogant
      • Vain & conceited
      • Narcissistic
      • Over-confident
      • Burdensome with thoughts of superiority

      Too much Self-Actualization can be or look/sound:

        • Perpetually dissatisfied with the status quo
        • Overly goal-driven—too intense
        • Overly exuberant with your activities and points of passion
        • Self-centered—blind to the needs and interests of others

        Too much Emotional Self-Awareness can be or look/sound:

          • Self-consumed—seeing things unrelated to you only through your own emotional filters
          • Self-centered and self-indulgent
          • Hypersensitive to your own emotions
          • Insensitive to others’ needs

          Too much Assertiveness can be or look/sound:

            • Aggressive
            • Abusive
            • Militant or bossy
            • Self-centered (commanding the spotlight and excessive air-time)

            Too much Optimism can be or look/sound:

              • Blind to reality and danger
              • Prone to viewing bright sides and opportunities that do not actually exist
              • Known to let an unrealistic belief in a positive outcome take the place of effort

              On the opposite end, Jobs had very low interpersonal relationships, low empathy, low impulse control (even describing himself as “mercurial”), low flexibility, and low reality testing.

              Low Interpersonal Relationships can be or look/sound:

                • A loner
                • Socially withdrawn
                • Cold and unfriendly
                • Hard to like or get to know

                Low Empathy can be or look/sound:

                  • Inattentive
                  • Uncompassionate, unfeeling, or inhumane
                  • Emotionally detached or distant
                  • Selfish and self-centered

                  Low Impulse Control can be or look/sound:

                    • Lacking in self-control
                    • Impulsive
                    • Explosive
                    • Overly talkative—monopolizing conversations
                    • Short fused, quick to anger

                    Low Flexibility can be or look/sound:

                      • Rigid in your thinking
                      • Set in your ways and opinions
                      • Lacking curiosity
                      • Change-resistant
                      • Slow to start new project or efforts

                      Low Reality Testing can be or look/sound:

                        • Unrealistic and overly dramatic
                        • Impractical & untrustworthy
                        • Dishonest—prone to exaggeration

                        For Steve Jobs, his Emotional Expression was much higher than his Empathy. He focused much more (almost exclusively) on the expression of his emotions, thoughts, and feelings than on being empathic toward others. Balancing these facets required that Jobs listened carefully to the ideas of others and be attentive to their feelings. Because these facets were often out of balance, Jobs was never able to gauge whether the intensity and timing of his expression was appropriate for the situation.

                        Job’s Assertiveness was also quite high compared to his low Empathy score. Because these scores were out of balance, people viewed and experienced him and his behaviors as abrasive.

                        Finally, another area where Jobs’ emotional intelligence was out of balance was related to his low Empathy and high Emotional Self-Awareness. This meant that although he understood how he felt about a particular situation, he had the tendency to not spend enough time uncovering how others felt.

                        Steve Jobs used the handicap parking space as his own personal parking spot (Isaacson, 2011). He frequently berated and yelled at others and threw temper tantrums. He also tended to distort reality and was well-known for his reality distortion field (“He has his own way with the truth” [Isaacson, 2011, p. 185]). It was the key people in his life who helped to soften his unpleasant treatments of others as well as soothe his volatile behaviors.

                        For his Steve Jobs biography, Walter Isaacson conducted more than forty interviews with Jobs over two years. Isaacson also interviewed more than a hundred family members, friends, adversaries, competitors, and colleagues of Steve Jobs.

                        Here are some passages from Isaacson’s Steve Jobs biography:

                        “Ann Bowers became an expert at dealing with Jobs’s perfectionism, petulance, and prickliness. She had been the human resources director at Intel, but had stepped aside after she married its cofounder Bob Noyce. She joined Apple in 1980 and served as a calming mother figure who would step in after one of Jobs’s tantrums. She would go to his office, shut the door, and gently lecture him. “I know, I know,” he would say. “Well, then, please stop doing it,” she would insist. Bowers recalled, “He would be good for a while, and then a week or so later I would get a call again.” She realized that he could barely contain himself. “He had these huge expectations, and if people didn’t deliver, he couldn’t stand it. He couldn’t control himself. I could understand why Steve would get upset, and he was usually right, but it had a hurtful effect. It created a fear factor. He was self-aware, but that didn’t always modify his behavior”” (Isaacson, 2011, p. 121).

                        “[Steve Jobs] had always been temperamental and bratty. At Atari his behavior had caused him to be banished to the night shift, but at Apple that was not possible. “He became increasingly tyrannical and sharp in his criticism,” according to Markkula [the first big Apple investor also a father figure to Jobs]. “He would tell people, ‘That design looks like shit.’” He was particularly rough on Wozniak’s young programmers, Randy Wigginton and Chris Espinosa. “Steve would come in, take a quick look at what I had done, and tell me it was shit without having any idea what it was or why I had done it,” said Wigginton, who was just out of high school” (Isaacson, 2011, p. 81-82).

                        Many people who worked at Apple “were afraid of Jobs “because of his spontaneous temper tantrums and his proclivity to tell everyone exactly what he thought, which often wasn’t very favorable”” (Isaacson, 2011, p. 113).

                        Jobs never apologized for treating people, especially those around him and people who worked for him, poorly. He thought it was his “job to be honest” because “I know what I’m talking about, and I usually turn out to be right” (Isaacson, 2011, p. 569).

                        There’s a useful Management Blind Spots Self-Evaluation created by Michael Timms of Avail Leadership. Out of the 15 common undesirable management tendencies (and their associated behaviors), Jobs easily checked off 13 of the 15 undesirable management tendencies!

                          • Micromanage
                          • Know-It-All
                          • Dictatorial
                          • Impersonal
                          • Fail to Develop Others
                          • Untrustworthy
                          • Blame Others
                          • Steal Credit
                          • Provide Unclear Direction
                          • Demanding Taskmaster* (Timms used the term “Slave Driver,” but I renamed it)
                          • Emotionally Volatile
                          • Overly Negative
                          • Play Favorites

                          “Research has shown that people are five times more sensitive to their manager’s unconscious negative actions than to their manager’s efforts to motivate them. In other words, much of what managers do to motivate their staff is being undone by their thoughtless negative actions” (Timms, 2016).

                          The reason why people tolerated Jobs was because they “realized that despite his temperamental failings, Jobs had the charisma and corporate clout that would lead them to “make a dent in the universe”” (Isaacson, 2011, p. 112).

                          And to be very clear, Steve Jobs was successful despite his moderately low emotional intelligence because he had people around him [like Joanna Hoffman (his right-hand woman), Ann Bowers and her husband Bob Noyce (who were surrogate parents to Jobs) and Laurene Powell Jobs (his wife)] who had a strong, commanding, and/or calming influence on Jobs and who kept him in line.

                          Isaacson described Laurene Powell in this manner: “Smart, yet unpretentious. Tough enough to stand up to him, yet Zen-like enough to rise above turmoil. Well-educated and independent, yet
                          ready to make accommodations for him and a family. Down-to-earth, but with a touch of the ethereal. Savvy enough to know how to manage him, but secure enough to not always need to” (Isaacson, 2011, p. 267).

                          According to Joanna Hoffman, one of Steve Jobs’ right hand woman, Jobs can be very obnoxious because he thinks he can “get away with anything” (Isaacson, 2011, p. 184). While on a business trip in Italy, he became so nasty and was so mean to the waiter at a restaurant that Hoffman threatened that if Jobs didn’t calm down that she would pour hot coffee on him (Isaacson, 2011).

                          Apple’s manager in France, Jean-Louis Gassée said this about Steve Jobs: “The only way to deal with him was to out-bully him” (Isaacson, 2011, p. 185). “I remember grabbing his lapel and telling him to stop, and then he backed down. I used to be an angry man myself. I am a recovering assaholic. So I could recognize that in Steve” (Isaacson, 2011, p. 185).

                          Andy Hertzfeld, who worked with Steve Jobs at Apple in the early 1980s said: “The key question about Steve is why he can’t control himself at times from being so reflexively cruel and harmful to some people” (Isaacson, 2011, p. 5).

                          This part aptly summarizes Steve Jobs as a leader:

                          “There were some upsides to Jobs’s demanding and wounding behavior. People who were not crushed ended up being stronger. They did better work, out of both fear and an eagerness to please” (Isaacson, 2011, p. 121).

                          “Was all of his stormy and abusive behavior necessary? Probably not, nor was it justified. There were other ways to have motivated his team. Even though the Macintosh would turn out to be great, it was way behind schedule and way over budget because of Jobs’s impetuous interventions. There was also a cost in brutalized human feelings, which caused much of the team to burn out” (Isaacson, 2011, p. 123-124).

                          When Walter Isaacson, the biographer, asked Jobs: “Why are you sometimes so mean?” Jobs replied, “This is who I am, and you can’t expect me to be someone I’m not” (Isaacson, 2011, p. 565).

                          What Ann Bowers said about Steve Jobs is my main argument for why I believe Steve Jobs’ emotional intelligence is moderately low: that although he was very self-aware (i.e., he knew exactly what he was doing), he really didn’t care how he acted or treated others.

                          Walter Isaacson, who interviewed Jobs extensively and interviewed many of his friends, colleagues, and family for the Steve Jobs biography, concluded that Jobs “could have controlled himself, if he had wanted. When he hurt people, it was not because he was lacking in emotional awareness. Quite the contrary: He could size people up, understand their inner thoughts, and know how to relate to them, cajole them, or hurt them at will” (Isaacson, 2011, p. 565).

                          “Most people have a regulator between their mind and mouth that modulates their brutish sentiments and spikiest impulses. Not Jobs. He made a point of being brutally honest. “My job is to say when something sucks rather than sugarcoat it,” he said. This made him charismatic and inspiring, yet also, to use the technical term, an asshole at times” (Isaacson, 2011, p. 564).

                          These stories and descriptions do not describe a person with high emotional intelligence. On the contrary, they describe some with low emotional intelligence.

                          Some have claimed that emotional intelligence is “not about being nice. Rather it’s about the ability to use the right emotion at the right time to get the right result. It requires the ability to read the other person, know how far you can push their buttons, and knowing when to back off and when to persist. If it is done with good intentions, even though unpleasant at the time, the payoff can be rewarding” (Stein, 2017, p. 49).

                          This sounds an awful lot like people who know how to read others and then use that knowledge and skill to manipulate others into doing what they want. When you are selfish and you use your talents to manipulate others, that’s not emotional intelligence. That’s just being manipulative.

                          As Isaacson wrote (2011, p. 312): “Jobs could seduce and charm people at will, and he liked to do so. People such as Amelio [Apple’s CEO who brought Steve Jobs back to Apple officially in January 1997 as a part-time advisor] and Sculley [Pepsi executive recruited by Jobs in 1983 to be Apple’s CEO he clashed with and ousted Jobs in 1985] allowed themselves to believe that because Jobs was charming them, it meant that he liked and respected them. It was an impression that he sometimes fostered by dishing out insincere flattery to those hungry for it. But Jobs could be charming to people he hated just as easily as he could be insulting to people he liked.”

                          While it’s true that Steve Jobs inspired Apple employees to create ground-breaking products and instilled in them a belief that they could do what seemed impossible at times, the result was that many people experienced burnout and left. Those who worked for and/or with Jobs stated that it was one of the most stressful times of their lives.

                          Even Jony Ive admitted this about Steve Jobs:

                          “He has this very childish ability to get really worked up about something, and it doesn’t stay with him at all. But there are other times, I think honestly, when he’s very frustrated, and his way to achieve catharsis is to hurt somebody. And I think he feels he has a liberty and a license to do that. The normal rules of social engagement, he feels, don’t apply to him. Because of how very sensitive he is, he knows exactly how to efficiently and effectively hurt someone. And he does do that” (Isaacson, 2011, p. 462).

                          A Wired article talked about a reunion of former Apple employees. More than 1,300 ex-Apple employees showed up. Not surprisingly, many people shared stories about Steve Jobs as a demanding and hot-tempered leader. “Everyone has their Steve-Jobs-the-asshole story,” one of the attendees said (Kahney, 2003). “Everyone dreads getting caught in an elevator with him,” said another attendee (Kahney, 2003).

                          Apple co-founder Steve Wozniak said that Steve Jobs drove away some of Apple’s most talented employees (Bauter, 2014 Gibbs, 2014):

                          “Some of my very best friends in Apple, the most creative people in Apple who worked on the Macintosh, almost all of them said they would never, ever work for Steve Jobs again,” said Wozniak in an interview with the Milwaukee Business Journal. “It was that bad.”

                          Katie Savchuk (2019) wrote that narcissistic CEOs weaken collaboration and integrity, and while some may be bold leaders, they nevertheless create a dangerous corporate culture. “Success for such leaders is often attributed to their bold vision, extreme self-confidence, and determination to win at all costs. Less palatable qualities of the narcissistic personality type — including entitlement, hostility when challenged, and a willingness to manipulate — are seen as part of the package,” writes Savchuk.

                          Having high emotional intelligence does not mean being manipulative, mistreating others, deriving pleasure from hurting others, or justifying your own bad behaviors.

                          In an influential article that became the hallmark of the emotional intelligence theory, professors Peter Salovey and John Mayer (1990) wrote:

                          “The person with emotional intelligence can be thought of as having attained at least a limited form of positive mental health. These individuals are aware of their own feelings and those of others. They are open to positive and negative aspects of internal experience, are able to label them, and when appropriate, communicate them. Such awareness will often lead to the effective regulation of affect within themselves and others, and so contribute to well being. Thus, the emotionally intelligent person is often a pleasure to be around and leaves others feeling better” (Salovey & Mayer, 1990, p. 201).

                          Therefore, a person who is “smug, willful, brazen, demeaning, volatile, vindictive and manipulative” (Wasylyshyn, 2011), someone who’s a jerk, throws temper tantrums (Jobs’ temper has been described as “legendary” [Isaacson, 2011]), is childish and takes license to hurt others (Isaacson, 2011), and doesn’t care how he treats others or his “negative effects on others” (Wasylyshyn, 2011) is not a person with high overall emotional intelligence. In fact, anyone who engages in behaviors like these—regardless of being moderately emotionally intelligent or not—isn’t a very nice person.

                          Written By: Steve Nguyen, Ph.D.
                          Leadership & Talent Development Consultant

                          Gibbs, S. (2014, Jul 8). Steve Wozniak: No one wanted to work under Steve Jobs ever again. https://www.theguardian.com/technology/2014/jul/08/steve-wozniakr-steve-jobs-apple

                          Isaacson, W. (2011). Steve Jobs. Simon & Schuster.

                          Lombardo, M. M., & Eichinger, R. W. (2000). FYI: For Your Improvement: A Development and Coaching Guide (3rd ed.). Lominger Limited, Inc.

                          Mayer, J. D., Salovey, P., Caruso, D. R., & Cherkasskiy, L. (2011). Emotional Intelligence. In R. J. Sternberg & S. B. Kaufman (Eds.), The Cambridge handbook of intelligence (pp. 528-549). Cambridge University Press.

                          Multi-Health Systems (MHS). (2011). EQ-i 2.0 User’s Handbook. Multi-Health Systems.

                          Salovey, P. & Mayer, J. D. (1990). Emotional intelligence. Imagination, Cognition, and Personality, 9, 185-211.


                          6. You have difficulty with relationships

                          Low emotional intelligence can adversely affect your relationships significantly. Not only you will experience constant misunderstandings and conflict in your relationships, but you will also face problems with romantic attachments. Low EQ will lead to multiple breakups with romantic partners and friends. Moreover, your relationship with your family, coworkers and other social relationships might also be strained.

                          Kendra writes “Because low EQ people often come off as abrasive and unfeeling, they have difficulty maintaining friendships. Close friendships require a mutual give-and-take, sharing of emotions, compassion, and emotional support, all of which low EQ individuals struggle with.”

                          Here are some other signs of low emotional intelligence as explained by author and entrepreneur Muriel Maignan Wilkins in Harvard Business Review article:

                          • You feel frustrated and impatient most of the time as you think others don’t understand you.
                          • You believe others often overreact to your jokes and comments and that is surprising to you.
                          • You believe that being liked by others is unimportant and overrated.
                          • You are always prompt with your beliefs & assumptions and you don’t hesitate to defend them strongly.
                          • You hold yourself to very high standards and expect the same from others as well.
                          • Your first instinct and initial response when something goes wrong is to blame others. You fail to take any responsibility for your own mistakes.
                          • You become irritated and frustrated when your friends and family expect you to understand how they feel.
                          • You often end up offending and hurting people and you don’t exactly understand why and how.
                          • Your emotions often prevent you working productively and looking for probable solutions.
                          • You are incapable of coping with situations that are emotionally driven.


                          Assista o vídeo: Inteligência Emocional - Poder de influenciar pessoas e ambientes - Ricardo Haddad (Julho 2022).


Comentários:

  1. Lawrence

    Eu recomendo que você visite o site que possui muitos artigos sobre esse assunto.

  2. Issiah

    Esta é uma opinião muito valiosa.

  3. Balabar

    Absurdo o que isso

  4. Turg

    É apenas uma mensagem maravilhosa

  5. Akinokora

    Na minha opinião, você está errado. Proponho discuti-lo.



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